Wenn alle es tun, tu ich's halt auch ODER Das Floridsdorf Blog

Servus Wien!

2008-06-30T01:49:00.015+02:00

Ich hatte schon einen pathetischen letzten Post vorbereitet. Angefangen mit den kommentar- und commitmentlosen Anfängen, gefolgt von meinen billigen Tricks Leser anzulocken, die sich darauf konzentrierten, einfach über Menschen zu schreiben und ihnen dann zu sagen: "Hey, ich hab da was über letzte Nacht geschrieben. Musst mal lesen." bzw. wie mir dieses zu Beginn zweckmäßíge Rekonstruktionsbloggen schlussendlich sogar das Liebste hier geworden ist. Dann hatte ich mir noch ein gut ausgewähltes Bernhard-Zitat zurechtgelegt für ein möglichst melancholisches Ende.
Aber jetzt denke ich, dass meine Leserschaft doch eh weiß, wie lieb und teuer sie mir ist. Die brauchen kein zeilenweises, langes Lob mit Dank zum Abschied. So bedürftig sind die nämlich gar nicht.
Deswegen lass ich anstelle dessen folgende Bilder sprechen, die meinen letzten fabelhaften und offiziellen Abend in Wien für lange Zeit (ermöglicht dank V.I.P.-Parlamentconnections meiner besten BB) zeigen:

Nur soviel noch: Einige Menschen haben - überraschenderweise - einen Frankreich-Blog ab Herbst schon nahezu eingefordert. Wir werden sehen! Derweil: A bientot! Man sieht, liest oder riecht sich.

Ach sei's drum. Ihr wollt es doch alle!...
Special Thanks an Beste Bierfreundin, Meine Soziologie, Herrn Trotz, Herrn Vogel, den Wassertrinker, Besten Mitbewohner, Lieblings-Achtzehnjähriger, Francois sowie Herrn Puppy und die kleine, aber feine Leserschaft der Fm5- bzw. anonymen Menschen.

Fin.

Especially for you

2008-06-29T00:41:00.004+02:00

You-Tube hat mich in nostalgische Sphären abdriften lassen. Die ganze Minimiererei hinterlässt erste pathetische Spuren, sodass ich bei Memories von Streisand gelandet bin und dann über Umwegen bei folgendem Video.
Das ist aus so vielen Gründen sehenswert! Unter den Top 3: Die nette Choreografie mit Playback sowie Schulterpolster und Rock von Kylie, wobei sich letzterer tatsächlich - ich hoffe, ich verrate nicht zuviel - gegen Ende als getarnter Hosenrock herausstellt.

Ich dachte ja schon, dass es zwischen den beiden aufgrund der Tanzdistanz gekriselt haben dürfte, aber dann am Schluss kocht ja doch noch die Leidenschaft mit dem ganzen Drehen und Werfen richtig über. Auch wenn's unglaublich nach diesen Worten klingen mag: Ich finde das ehrlich gut.

Eine kartonarme Welt

2008-06-28T15:51:00.013+02:00

Wenn einem die You-Tuberei als sinnlose Nachmittagsbeschäftigung zu gewöhnlich geworden ist, schlage ich vor ein paar Stunden mit Karton schnorren zu verschwenden. Man begebe sich dazu in Supermärkte, Drogerien oder Möbelgeschäfte, hechte auf uniformierte Damen zu, die sich bei Kassen, Informationsständen oder Abteilungscheckpoints - es handelt sich hierbei in der Tat ausschließlich um Frauendomänen - befinden und daher über ausreichend Kompetenz zur Beantwortung folgender Frage verfügen dürften:
"Haben Sie leere Kartons, die Sie nicht mehr brauchen ODER Umzugkartons?"

Eines, dieser wie folgt beschriebenen Szeniaren wird sich daraufhin ereignen:
1) Ehrliches Bedauern: von einer Mitarbeiterin, die beteuert, dass sie schon lange keine großen Kartons* mehr hätten und wenn, würden sie diese sofort zerkleinern oder wegschmeißen.

2) Nein mit Insidertipp: von einer Dame, die zuerst neben zwei Kolleginnen jediglich verneint. Ich danke, mache kehrt, wobei ich mich zurecht etwas verfolgt fühle und plötzlich leise hinter mir "Gnä Frau!" vernehme. Ich drehe mich um, es handelt sich um dieselbe Dame von vorhin, die mir jetzt breitgrinsend etwas zuflüstert. Ich kapiere nicht gleich, glaube aber dann doch verstanden zu haben und wiederhole: "IKEA?" Sie nickt, sich dabei umsehend und meint wieder flüsternd: "Ja, die haben bestimmt welche." Jetzt muss ich grinsen, bedanke mich für den tollen Tipp und gehe mit einem sehr freundlichen, nun wieder lautem "Schönes Wochenende" aus dem Möbelfachgeschäft.

3) Einfach nur Nein: von einer genervten, über ihre Brille schauenden Dame, welche mit sparsamen Worten einem beiderlei Bitten abschlägt, während hinter ihr leere Kartons zu sehen sind.

Ich habe mir dann riesige Müllsäcke besorgt. Schlussendlich bin ich dann sogar doch noch zu einem großen Karton gekommen. Wie? Das wird nicht verraten. Zuviel des Pathos ist's sowieso schon hier, weswegen heute einmal das EsgibtsiedochdiegutenMenschen-Ende ausgespart bleiben soll.

*Laut Wikitionary, tatsächlich der Plural von Karton

Letzte Soiree / Auszug, die Erste(Post-drunk)

2008-06-28T13:29:00.014+02:00

"Das war wieder was!" ist ein denkbar schlechter Einstieg für einen originellen Blog-Eintrag, aber dennoch: Das war wieder was! Gestern. Man wollte eigentlich nur mit Seiner Soziologie ein Endgültiges-Semesterende-Bierchen-trinken, nach Hause gehen und am Tag darauf morgens um 8:00 anfangen, seinen Krempel zu minimieren bzw. in Kartons zu packen.

Problematik Nr. 1: Eine nette Brigadenbekanntschaft verteilt Flyer für die ~~Dachskabine~~ Dachskantine und erweckt somit spontan Gelüste nach Tanz und elektronischer Musik. Dort einige Gin Tonics und ein niederes (aber notwendiges) Sandwichding in der Burggasse später, findet man sich dann im Wirr wieder, wo dieses unglaubliche Rock'n'Roll-Kind (nach Meiner Soziologie zitiert) mit elendslangen, blonden Haaren im Gesicht um 3:00 morgens mit seinen Eltern - wie man es sich von einer MTV-Hommage an Kurt Cobains Leben nur wünschen könnte - wuzelt. Die Weltordnung ist dann wieder hergestellt, als es zu weinen beginnt, weil es nach Hause will.
Vom Alkohol benebelt, scheint es eine gute Idee zu sein, zum Schottentor anstelle des Gürtels zu laufen. Die Fanzone ist natürlich zu, weswegen 2 Südtiroler und ich um das ganze Rathaus herum Fußball/Studium-Smalltalk führen. Irgendwann doch wieder in Floridsdorf - nach viel zu wenig Schlaf - sitze ich nun bei erstem Kaffee und schreibe simultan, im Sinne eines recht mageren Multi-Taskings, diesen unspannenden Blogeintrag. Liebe/r Anonym, du siehst also, so schlimm wird das Ende der Floridsdorfblog-Ära gar nicht werden!

Problematik Nr. 2 ist übrigens: Ich habe noch keine Kartons.

P.S.: Blogspot ist doof. 10 Mal klicken müssen bis sein Mist veröffentlicht wird, ist 9 Mal zu viel!

JUHU

2008-06-26T17:24:00.008+02:00

Ich hab's hinter mich gebracht. Die Arbeit ist zumindest geschrieben und verschickt. In schlechtem Stil natürlich, aber für Publizistik wird's schon reichen. Und an dieser Stelle muss ich nochmal hervorheben, wie Goldt schon meinte: Prokrastination hat rein gar nichts mit Faulheit zu tun.
Ich habe Höchstleistungen in letzter Nacht verbracht!
Freu mich jetzt auf eine späte Dusche! Am besten zu diesem Lied:

Wie gut, das ist!!! Zum Mitnickend verleitend - gut.

Und Herr Trotz: You tell me.

Dazed and Confused

2008-06-26T00:25:00.010+02:00

Kaffee in der Blutbahn kann ab einem bestimmten Grad gewiss tödlich sein. Ich hoffe, dieser ist noch nicht erreicht. Bis morgen 18:00 werde ich nämlich noch so einiges, von diesem Aufputschgetränk - zubereitet nach Brigadentradition (schwarz, ohne Milch und ohne Zucker!) - brauchen.
Jenes muss meinem lerngeschädigten Körper eventuell schon intravenös zu gefügt werden, damit ich wahrhafitg die ganze Nacht wach bleiben kann. Ich muss nämlich irgendwie möglichst schnell, möglichst gute, wissenschaftlich-klingende 15 Seiten zur printmedialen Klimaberichterstattung auf Papier kopulieren.
Einmal pflichtbewusst, einmal organisiert und einmal eine Aufgabe rechtzeitig beenden, das wär's! Diese Zeilen kosten mich übrigens mehr Anstrengung und Zeit, als für meine Motivation und Hirnleistungsvermögen gut ist. Spontan kommt mir das Wort "Doomed" wieder mal in den Sinn.

Wie wird es, weitergehen mit N.? Wird sie es rechtzeitig schaffen, ihre Arbeit fertig zu stellen? Wird die Krocha-Sache auffliegen? Kommt ihr Nachfolger in Floridsdorf wirklich schon morgen mit seinen ersten Sachen vorbei? Und die essentiellste aller Fragen: Wird N. jemals wieder Sex haben?

Vielleicht werden wir darüber beim nächsten Mal mehr erfahren, wenn es wieder heißt: "N. ist dazed and confused, hat keine Ahnung what to do und müsste sich eigentlich über den Umweltminister Josef Pröll den Kopf zerbrechen."

Für mehr Rock 'n' Roll!

2008-06-25T00:01:00.015+02:00

Eddie Argos hätte bestimmt keinen gelben, mit Helium gefüllten Luftballon mit der Aufschrift "Ehrenamtlich Geistliche Wien" und "Man kann immer etwas tun!"in die Hand gedrückt bekommen, wie mir heute nach meiner Prüfung geschehen. Soll das ein Zeichen sein? Und wenn ja, wofür? Der Wissenschaft endgültig den Rücken kehren? Das gezwungenermaßen, nicht selbst auferlegte Zölibat endgültig dingfest machen?
Zuhause angekommen, musste ich mir gleich beweisen, wie Rock'n'Roll ich noch sein kann. Daher das letzte Bier der Ära Floridsdorf geköpft und 5 Zigaretten hintereinander geraucht. Mein Lieblings-18Jähriger wollte mir sogleich von der Weiterführung einer solchen Lebensweise tunlichst abraten. Das Leben sei ja so gut und sowieso viel zu kurz, meinte er, deswegen soll ich die Zigaretten bitte wegschmeißen. Er hatte gerade Maturareise. Und Sex.
Post-koitaler Lebensoptimismus nennt man das, glaube ich. Schrecklich, aber dennoch gab ich ihm Recht. Weg mit den Zigaretten! Rock'n' Roll ist schließlich viel mehr, als nur abgenutzte Klischees zu reproduzieren. Verdammte scheiße, ich freu mich auf Paris! (Fluchen, eine Bastion des stereotypen-Rock'n'Roll-Lifestyles) Und auf die vielen, auf die gute Art verkommenen Franzosen, in noch unterschätzten Bands und engen Hosen. Seit heute - dem Tag, an dem ich das wunderbarste Wort der Kommunikationswissenschaften ever kennenlernen durfte, nämlich "Digital-Penetration" - hoffe ich darauf folgendes, ultimativstes Bekenntnis von Zuneigung einmal vernehmen zu dürfen:
"Als ich diesen Text von dir las...ich weiß auch nicht, das war wie digital penetriert werden."
In diesem Sinne, scheiß auf: "Du vervollständigst mich."
Ich meins nicht so, Tom.

Am Ende (Self-pitying)

2008-06-24T11:00:00.009+02:00

Ich bin heute in meiner persönlichen Sauna aufgewacht und gleich ins Bad gewankt. Was ich sah, war zuviel. Ich hatte gestern am Abend meine Haare noch nass gemacht, weil ~~ich~~ es so hot war und bin dann schlafen gegangen. Meine Haare standen demzufolge heute Morgen gen Himmel. Meine Haut verkörperte außerdem nicht nur die Zeichen der Zeit, sondern vor allem auch die der Prokrastination (nun offiziell das Unwort des Monats) der letzten Tage: Bier, Rauchen, Schokolade. Meine Augenringe, nun festes Territorial meines Gesichtes, sagten: "Sieh dich mal an! Studies 'n' Roll ist das nicht."
Auf meinem Bauch hatte ich wohl dann gestern Nacht auch noch was geschrieben, zumindest blitzte in Spiegelschrift ein "ventre"* unter meinem T-Shirt hervor. Und in diesem Aufzug rannte ich dann, auf dem Weg von Bad zu Zimmer, auch noch in die neue Flamme meines Besten Mitbewohners, die mich nun endgültig und zurecht für wunderlich halten dürfte.

Ich möchte jetzt gerne kapitulieren, aber weil die tolle Hauptuni mit ihrem "wirSindjaSoCoolundHabenUnterrichtbisSpätinDenabend"-Gehabe mich erst um 19:30 durch Prüfung erlöst, muss ich jetzt nach etwas körperlicher Schadensbegrenzung wieder ran an die Texte. Ich bin endgültig wie mein Fach geworden: unsexy, unoriginell und abgenutzt. Kurz: am Ende.

Ein YouTube Fundstück passend zu diesem verschriftlichten Winden in Selbstmitleid:

* franz. für: Bauch

Zitat des Tages 23/06/08

2008-06-23T22:15:00.012+02:00

Ein bevorzugter Professor meinerseits sprach heute über die Arzt-Patient-Kommunikation.
Dabei ließ er sich zu Aussagen über Wahrheit hinreißen und zitierte Max Frisch (vermutlich etwas frei): "Die Wahrheit darf man nicht verschweigen oder jemanden wie einen nassen Fetzen ins Gesicht schlagen. Man muss sie der Person wie einen Mantel aufhalten, damit sie hineinschlupfen kann."

Das mochte ich, wie auch folgende "Today's Procrastination Methods":
* Versuch von unerprobten Essenskreationen: Farfalle mit braunem Zucker und Bananenstücken
* Prokrastinationsrauchen (bin aber wieder am Eindämmen keine Sorge)
* You Tube. Natürlich.

P.S: Es ist nicht zu glauben, aber ich habe heute dank U2 und S-Bahn nicht mal 25 Minuten vom Schottentor zu mir in die Prager Straße gebraucht. Ich sage nur Timing! Verfluchte 3 Jahre war ich hier.
P.P.S: Und ja, richtig. Ich werde jetzt jeden verdammten Tag irgendetwas (siehe heute) Bloggen bis zum bitteren Ende (des Monats). Also planen Sie den täglichen Besuch ruhig fix ein. Am besten Abends kurz vorm Schlafen gehen.

Leaving on a KW-Plane

2008-06-22T20:49:00.004+02:00

Als ich vorhin abgewaschen habe, musste ich lachen, weil ich -aufgrund mir immer noch unbekannten Gründen - unentwegt "Leaving on a Jetplane" anstimmen musste. Da lag der Schritt zu YouTube auf der Hand und ich muss sagen, das Lied wird dort - so scheint es mir - sehr oft, nicht immer gut, aber gerne interpretiert. So habe ich beispielsweise eine Akustik-Gitarren-Version eines Mädchens entdeckt, die sich The Bathroomgirl nennt. Sie spielt alle Klassiker, die man sich nur wünschen kann auf ihrer Badematte, mit Duschwand im Rücken. Eine weitere, orchestralere Version ist mir auch positiv aufgefallen, nichtzuletzt weil die Interpretin unter More Info als "very pregnant Pia Trinidad" beschrieben wurde.
Aber meine wahre Top-Favoritin soll erstens als einzige hier auch direkt erfahrbar gemacht werden und ist zweitens Lauren Graham, auch bekannt als Loreley Gilmore:

Jetzt muss ich mich leider wieder kommunikationswissenschaftlichen Texten widmen. Ich habe dabei allerdings schon mit Erstaunen festgestellt, dass der ganze deutschsprachige Wissenschaftsbetrieb meines Studienfachs zu einer gewissen Neigung von unaufhörlichem Feststellenmüssen ob seines fehlenden Bekanntheitsgrad und deswegen abwesenden Renommé tendieren dürfte.
Whining auf hohem Niveau, sage ich und deswegen zum Schluss, einige meiner Lieblingszitate aus den Klage-Studienschriften:

Platz 2:
"Nicht einmal Medienjournalisten, geschweige denn Praktiker aus anderen Ressorts, wissen über die Entwicklungen und Erkenntnisse des Fachs Bescheid." Ruß-Mohl.

Die unangefochtene Nummer 1:
"Wir sind einfach nicht gut genug!" Langenbucher.

tempted to drink...again

2008-06-21T20:16:00.004+02:00

In der Tat kann ich recht standhaft sein. Manchmal. Zumindest einmal. Bei der ersten Person, die mich fragt, ob ich was trinken gehen will zum Beispiel. Da sage ich höchst pflichtbewusst ab. Bei der zweiten Person muss ich leider zusagen. Es ist aber auch alles so scheiß egal schon.
Paris ist gerade alles was zählt und da ich schon beim ersten Bier bin, ist's sowieso egal und mit Lernen nicht mehr viel.
Was ist noch schlimmer als Prokrastinations-Bloggen? Billiges Legitimations-Bloggen, wie das hier! Sie haben so Recht. Ich habe die klügsten Leser, die es gibt. Schleimerin!

(Post-drunken) Procrastination Blogging Part 3

2008-06-21T10:54:00.007+02:00

Bang, Bang, Rock 'n' Roll. Ich habe mich vorübergehend dagegen und für das Studium mit allen ekligen Verpflichtungen entschieden ( mein Gitarrenspiel reicht einfach noch nicht aus), obwohl das mit dem selbst-auferlegten Bierembargo für N. nicht wirklich funktionieren will. Die anderen, befreundeten Länder (M.S., BB, etc.) sind zu nachsichtig, sodass sich bei Verstoß gegen die Bierfreien-Prüfungswochen-Auflagen keinerlei Konsequenzen für N. ergeben haben.

Heute aber soll wirklich gelernt werden, es liegt ein straffes Programm vor uns: Dienstag Prüfung, Donnerstag Abgabefrist für 15 seitigen Forschungsbericht. Natürlich wurde zu diesem Zeitpunkt weder gelernt, noch wirklich geforscht. Und anstatt, endlich zu beginnen wird jetzt auch wieder prokrastinierendes Bloggen betrieben. "Selbst Schuld!" Ich muss Ihnen Recht geben, liebe Leser. Sie dürften sowieso nur aus Gewohnheit noch ab und zu reinschauen oder aus Mitleid. Ich weiß gar nicht, was schlimmer ist. Doch! Dieses hier verschriftliche Selbstmitleid ist der Gipfel der Koketterie mit meiner fehlenden Disziplin. Spontan habe ich jetzt beschlossen, mich wie andere ernsthafte Studenten in den Lesesaal auf der Hauptuniversität umzuquartieren. Vielleicht animiert mich diese eisige Stille, durchbrochen von Hinrück-Herrück-Geräuschen der billigen Holzstühle, das Räuspern, Husten, Niesen, Schnaufen sowie die auf und ab laufenden Menschen, die schnell telefonieren/rückrufen/anrufen/essen/trinken/klogehen müssen, zu Höchstleistungen! Ich bin mir sicher.

Bevor ich gehe, noch eine kleine Geschichte:
Ich fand mich gestern um 9:30 in der Preview für Mamma-Mia im Haydn wieder. Und zwar aufgrund eines plötzlichen Bestrebens mich an einer ersten (guten) Filmrezension zu versuchen. Was soll ich sagen: Ich habe keine Ahnung, was ich schreiben soll! Denn, wider Erwarten, habe ich mich amüsiert. Natürlich triefte das ganze voller Pathos, aber auf die gute selbstironische Art überraschenderweise. Die Gags waren auch nicht neu, aber ich oute mich gerne (wie sehr oft in letzter Zeit bemerke ich gerade): Ich stehe auf die Abba-Songs! Und es war mir eine helle Freude anzusehen, wie gekonnt (und gewollt) "schlecht" Super Trouper und Co. eingearbeitet wurden. Pierce Brosnan stimmt außerdem "Does your mother know" an. Auf Colin Firth steh ich sowieso, auch wenn er sich in jeder Rolle selbst spielt. Und Meryl Streep, tja, die hab ich lieb.

Und jetzt auf zur Bibliothek! Eddie Argos, verzeih.

Ach, Wien!

2008-06-19T22:05:00.005+02:00

Weiter geht's, mit dem fröhlichen Bilderraten. Dieses Mal gleich drei, wobei auffallen wird, dass sich der Schwierigkeitsgrad spätestens bei Bild C erheblich gesteigert haben dürfte.
Werte Leser wollen ja gefordert werden!

P.S.: Ja, richtig! Ich habe vor in diesem letzten Monat die Post-Anzahl ad absurdum zu treiben. Man will ja - wenn dann - mit Ach und Krach von der Bühne treten!

Final Countdown

2008-06-18T23:55:00.005+02:00

Achtung! Erste Panik macht sich bei mir breit. Nur mehr 12 Tage Wien! Ich glaub's nicht. Nach fast 4 Jahren für mindestens 8 Monate weg... von meinem Wien. Habe jetzt den - ich gebe zu, etwas unsinnigen und zutiefst pathetisch-triefenden - Plan gefasst, soviel wie möglich noch von meinem Wien zu fotografieren, damit ich billige Abdrücke davon (die ursprünglichste Bedeutung von Klischees) in Paris bei mir tragen kann. Bis dato, war noch nichts sonderlich Aufregendes dabei. Man sehe selbst, den unaufregenden Schnappschuss des Tages:

Wo kann das nur sein? Bitte um kommenterielle Auflösung. Preis: die gute, alte Ehre des Rechtgehabthabens.

Ist doch auch was!

(Half-)Drunken Procrastination Blogging Part 2

2008-06-17T21:28:00.004+02:00

Sämtliche vermeintlichen Indie-Größen der letzten Jahre haben vor kurzem ihre neuen Alben herausgebracht. U.a.: The Subways, Coldplay, The Fratellis, Weezer, Wolf Parade, Babyshambles, The Kooks und Death Cab for Cutie.

Da möchte man sich am liebsten mit einer Palette von österreichischem (Bierbrauen kriegen wir hin) Getreide-Sprudelgetränk mit ein, zwei anderen Musikliebhabern in einem akustisch brauchbaren Zimmer verschanzen und die Dinger in irgendeiner für sinnvoll erachteten Reihenfolge durchhören...
Wären da nicht diese niederen, studentischen Juni-Beschäftigungen: zu schreibende Arbeiten und Prüfungen. Mit den Jahren des Studierens ist die Entwicklung eines gewissen, persönlichen, recht unaufregenden Pflichtbewusstseins gegenüber einzuhaltenden Terminen beinahe selbstständig und unwillkürlich mit einhergegangen. So geschah dies auch mir. Vorlesungen wie Kommunikationsethik - wenn auch wirklich großartig - tun noch ihr Übriges dazu und machen die Sache auch nicht gerade leichter. Wenn nämlich kontinuierlich von Moral, Ethik und Verpflichtung gegenüber sich selbst die Rede ist, kann das schon ein Grund sein, warum man sich zumindest in den letzten 2 Wochen des Semesters mit Pullunder und Hemdchen in den, über den Ablauf der Prüfungen Auskunft gebenden Lehrveranstaltungen wiederfindet.

Eigentlich ja alles halb so schlimm. Wäre da nicht folgender Gedanke - und ich hoffe, ich irre schwer, zutiefst und viel - nämlich, dass dieser ganze Reife- und Verantwortungsprozess recht wenig mit Rock 'n' Roll zu tun hat. Und was wenig mit Rock 'n' Roll zu tun hat, kann wiederum wenig sexuell betörend sein. Und was wenig sexuell betörend ist, bleibt allein und ungeliebt. Und was allein und ungeliebt bleibt usw....
Wie wir sehen, hat sich so eben ein unvorgesehenes Dilemma ergeben, meine geschätzten Leser. Soll jetzt auf Kants werte Meinung gepfiffen werden und an seiner Stelle zukünftig Art Brut hinsichtlich einer der essentiellsten, philosophischen Fragen zur Ethik konsultiert werden?
Warum eigentlich nicht! Also:

Eddie Argos, was sollen wir (verdammt nochmal) tun?

Zur Art Brut'schen Einstimmung

2008-06-14T20:02:00.005+02:00

aka der Bester-Mitbewohner-Song("Got myself a brandnew girlfriend")

Ob der Schnäuzer echt ist? Egal. Wie gut!

Ich bin begeistert!

2008-06-14T09:16:00.008+02:00

Eine liebe, neue Bekannte machte mich dankenswerterweise darauf aufmerksam: Lützenkirchen heißt dieser Musikmensch und macht laut seinem Myspace-Profil "Minimalistisch" und "Techno". Man schaue sich dieses Hasenvideo bitte an (1), und verhalte sich gemäß des Posttitels (2) und komme (3) am 19.Juni in den Camera Club um den Herrn Lützenkirchen aus München ( Ja! Herr Trotz!) live in Wien zu hören:

(1)

(2)
Ich habe meine überraschende Arbeitslosigkeit bedingte Lethargie diese Woche spätestens jetzt überwunden. Ich bin vor 11 wach, und höre mit großen Kinderaugen dieses Myspace-Profil durch. Mein Leben wird nie wieder dasselbe sein. Ich übertreibe wieder! Juhu! Ich bin froh darüber, mich wieder für Dinge begeistern zu können, wie einst für die Buchetikettierei. Banalitäten, Pathos, alles lebe pernasal hoch! Beste Voraussetzungen für Art Brut heute Abend. Ein letztes Mal noch trinken, dann endlich wieder dem Studium widmen...

(3)...bis zu dem Tage, dem 19. Juni. Da werden die Bücher betont laut zu geklappt und bis dahin vermutlich neu einstudierte 90s-Techno-Moves zum Besten gegeben werden müssen.

P.S.: Heute bei Emily Kane werd ich ein Feuerzeug für Sie hochhalten. Das ist das Mindeste, was ich tun kann, Herr Trotz! Merci.

Antonio, schneid dir endlich die Haare und zieh gescheite Hosen an!

2008-06-11T18:10:00.002+02:00

Seit einigen Jahren wären Männer sukzessive in die Mode- und Stylingdomänen von Frauen eingedrungen, sagt N. Diesen Umstand würde sie wiederum äußerst begrüßen.
Sie stehe mittlerweile auf diese Männer in engen Hosen, sagt N. Sie würde sich eventuell sogar dazu hinreißen lassen, die abgedroschene Formulierung „richtig drauf abfahren“ in diesem Zusammenhang zu verwenden.
Anderes in Punkto Styling würde sich aber definitiv nicht zur Adaptierung an das männliche Erscheinungsbild eignen, sagt N. Sie wäre beispielsweise regelrecht angeekelt von der Vorstellung morgens zum wiederholten Male aufgrund eines akuten Hustenanfalls aufwachen zu dürfen, weil sie die Rapunzel-langen Haare des neben ihr liegenden Mannes wieder einmal eingeatmet habe.
N. sagt, sie würde nicht gerade in Begeisterungsstürme ausbrechen, wenn ein potenzieller Kandidat Ganzkörper-tätowiert oder -durchlöchert wäre, aber wenn jener auch noch längere Haare habe als sie selbst, müsste sie sofort an diese von ihr persönlich für wenig anziehend befundenen Dinge denken: Pferde, Pornodarsteller oder mit Haarmassen umherschleudernde Hardcore-Metaler.
Den frühen Antonio Banderas hätte man ihr daher ans Bein binden können, sagt N.
N. sagt ihre persönliche Horror-Fantasievorstellung wäre es von einem dieser Langhaarträger an einem beliebigen Morgen mit den Worten „Ich hab mein Haargummi verloren. Borgst du mir eins von deinen?“ konfrontiert zu werden. Das würde sie niemals erleben wollen.
N. sagt, das einzig vernünftige wäre daher - aufgrund der gerade geschilderten Styling betreffenden Geschlechtermisere - einen unausgesprochenen Pakt zwischen Mann und Frau abzuschließen, demzufolge Männer den Frauen das Monopol auf Langhaarfrisuren ein für alle Mal zugestehen würden und die Frauen wiederum im Gegenzug, den Männern das verdiente, alleinige Anrecht auf das Tragen von engen Hosen überließen. Denn wenn wir Frauen einmal ehrlich zueinander wären, sagt N., müssten wir neidlos zugeben, dass ein enges Paar Hosen den meisten Männern generell viel besser stünde. Beide Parteien würden von solch einem Pakt ausnahmslos profitieren, sagt N. Dem Manne, sein anliegendes Beinkleid. Der Frau, ihre wallenden Strähnen, sagt N.
Und der Welt, ein gewichtiges Gender-Issue weniger, sagt N.

heute bin ich mal für die EM

2008-06-11T00:16:00.005+02:00

Ich war heute jemand anderes. In einer eineinhalbstündigen Vorlesungspause habe ich mich nämlich spontan dazu hinreißen lassen, die Fanzone zu betreten. Mein Voyeurismusbedürfnis hat abermals gesiegt. Spiel fand gerade keines statt.
Die Security-Beamtin, die mich untersuchte, machte dies sehr, sehr gründlich. Ich glaube die konventionellere Methode wäre gewesen kurz meinen Po zu berühren bzw. in meine Po-Taschen zu greifen. Die Sicherheitsfrau langte jedoch so richtig zu. Vielleicht will sie ihre vorübergehende Tätigkeit nutzen, um Frauenpos in allen Formen abzuwägen, um möglichst auf alle, verschiedenen Konsistenzen etc. zu schließen. Das müsste man aber - der Verständlichkeit halber - dazu sagen, finde ich.

Ab diesem Zeitpunkt wusste ich schon, dass ich bestimmt meinen Spaß haben werde. Und mittlerweile glaube ich sogar, dass ich die EM bzw. das ganze Drumherum mehr mag, als ich zugeben möchte. Nicht für den Fussball oder den ganzen, plötzlichen Nationalismus (was für schreckliche Österreich-Fanperücken!), sondern wenn, dann ausschließlich für die Volksfest-ähnliche Atmosphäre. Trashige Musik. Trashiges Zusammensein. Mit Bälle schubsen statt Schuhplatteln.
Bevor Russland gegen Spanien spielte, legte ein bestimmt renommierter DJ auf.
Natürlich nur Gute- Laune- Musik. Ich musste sofort an Ricky Martin, Santana und Barcadi Feeling denken, als ich zu über den Ring schallenden Klängen von "Don't let me be misunderstood" spazierte und über die ein oder anderen Preise, kleine errichtete Appartements mit Balkon für VIPs und diverse Riesenleinwände staunte.

Später an diesem Abend hab ich mich auf dem von mir so benannten und geschelteten Coca-Cola-Monument zw. den Museen wieder gefunden, das eigentlich ein höher liegendes Meindl Cafe ist, mit deswegen fast greifbarer Maria Theresienstatue.
Ich wurde auf überteuerten Eiskaffee eingeladen. Dann ging man nochmals zu zweit in die Fanzone auf den vormaligen Heldenplatz. Der ist jetzt mit Holzschnipseln überschüttet eine weitreichende Liegefläche geworden und bot vor allen Dingen eine Übertragung von Schweden -Griechenland auf einem gigantischen JVC-TV-Bildschirm. Television! Da war ich endgültig versöhnt und das trotz
4, 50 Euro und Carlsberg.

Ein kollektives Raunen und Jubeln ist halt schön anzusehen. Der Grund dafür, für mich nun bekennende Heuchlerin, sekundär.

il faut tuer Austin Powers*

2008-06-09T23:13:00.005+02:00

Un peu MetaBlogging au début:
Aujourd'hui je me suis levée, j'ai bu un café trés noir et trop fort et après j'ai du courir tout á coup et absolutement. J'ai couru quelques minutes, mais je n'ai pas pu fuir d'emotions qui j'ai eu. Donc, je me suis retrouvée dans Lidl, á la caisse pour achéter un Roggenbrot pour 99 Cent, ce que je mettais dans mon bras tout le chemin de retour. Je n'ai su pas pourqoui il m'avait l'air la meilleure chose de faire á cette situation. Et comme j'ai attendu á la caisse, je me suis sentie très mal soudain, parce que j'ai réalisé que j'ai raté une bonne chance, une chose plus grande :de mieux connaitre qn très formidable.

Das früh morgendlich gekaufte Roggenbrot von Lidl wird am laufenden Band gut kauend verzerrt, es gibt auch endlich wieder Käse im Kühlschrank, am Klo konjugiert man fröhlich vor sich hin (je baisse, tu baisses...), im Oldschool-Cd-Player drehen sich französische Compilations auf und ab (French Cuts! Mein versautes Es hätte gerne immer wieder das mit C beginnende Wort mit einem zusätzlichen 'n' gelesen), kurz: Der Frankophilie ist in Floridsdorf nicht mehr zu entkommen.

Gösser und ich schauen beispielsweise gerade Austin Powers. Ein toller Film, der auf Französisch unfassbarerweise völlig unbrauchbar geworden ist. Dr. Evil heißt dann auf einmal "Le docteur d'enfer" und ich kann nur hoffen, dass "Mini Me" im zweiten Teil nicht als "Petit moi" bezeichnet wird.
Was aber wiederum einfach wunderbar ist, ist dass das französische Wort für schlafen "coucher", wie im Deutschen, mit der Präposition mit, also "avec": miteinander schlafen heißt.
Jaja, natürlich weiß das jeder auf der ganzen, weiten Welt. Etwas Geduld bitte, denn jetzt kommt's...
Selbiges Wort mit jediglich zwei Buchstaben mehr - hinzukommend ist "a" auch noch einer von beiden (was ja gut und gerne sprachlich auf etwas A-ntagonistisches hinweisen will)- wird zu "accoucher" und bedeutet, im wahrsten Sinne eine Gegentätigkeit von Sex: "gebären".

Genau so und nicht anders hab ich mir das gemerkt. Es lebe die feine Linguistik und vor allem auch solch tolle Eselsbrücken oder auf neu-/gut-/schlaudeutsch: Mnemotechniken!
Und Mädchenbier, ich beginne daran Gefallen zu finden.

*Austin Powers muss getötet werden!

Floridsdorf, die Fete

2008-06-08T13:12:00.001+02:00

Es war großartig, phänomenal, pittoresk. Mehr dazu eventuell später... Schlafentzug ist kein guter Nährboden für solide Bloggerei!
Wollte eigentlich aber auch nur meinen Dank nochmal und ganz offiziell äußern! Und zwar, für das Kommen der besten 9, 10 Menschen ever! Beste Bierfreundin, Johnny Trotz, der Wassertrinker, Meine Soziologie, Francois, alle waren sie da...

Und "pittoresk" meint übrigens "malerisch" per Dudendefinition. Ein Ende allen Spekulationen!

Drunken and/or Procrastination-Blogging Part 1

2008-06-06T23:46:00.012+02:00

Das morgige Großereignis, die(!) Floridsdorfer Studentenfete par excellence, erfordert gehörige Vorbereitung, unter anderem eine Testung von Mädchenbier. Da ich selbst nie welches trinke, mich aber entschied morgen auch Radler anzubieten, musste natürlich eine Vorabverkostung durchgeführt werden, wobei ich mich großzügig als Versuchsperson zur Verfügung stellte.

Die Probanden waren 1) Gösser Natur Radler, 2) Puntigamer Almradler, 3) Ottakringer Radler

Begonnen wurde mit dem Grünsten von allem, dem Tropfen aus der Steiermark. Resümee: Eisgekühlt, ein wunderbares Geschmackserlebnis. 40% Bier, 60% Fruchtsaftlimonade mit natürlichem Zitronensaft. Vielleicht bin ich höchst anfällig für solche Werbeversprechungen, als städtische Bioprodukt-Gelegenheitskäuferin, aber ich finde den großflächig propagierten, verwendeten echten Zitrussaft schmeckt man wahrlich raus! Und ich steh auf diese grünen Dosen. Resümee gemäß des österreichischen Schulnotensystems: Geschmack 2+, Aussehen 1+, Alkoholgehalt: 2,0%

Daraufhin ging es weiter mit Puntigamer's Almradler und ich kann mich kurzfassen und sagen: auf ganzer Linie eine herbe Enttäuschung! Ich lasse mich sogar arroganterweise zu der Aussage hinreißen, speziell diese darin mitmischende Kräuterlimonade "Almdudler" als das zuvernachlässigendste Getränk aller Zeiten zu bezeichnen. Geschmack: 4-, Aussehen: wenn man auf Countrystyle mit Madl und Bub im Trachtenaufzug steht... und Alkohol in Reinform: 2,5%

Das Mädchengebräu aus Ottakring hatte daraufhin natürlich die schlechtest möglichen Startbedingungen. Puntigamer verblendete mir nämlich vollkommen die Geschmackssinne mit seinen almigen Zuckermelange-Gesöff-nuancen. Mit davon vereinnahmter Zunge konnte ich der recht neutralen Sausebrause aus dem 16ten jediglich eine magere 3 geben. In Sachen Aussehen ist der Ottakringer Radler jedoch echt nicht schlecht, dafür gibt es eine solide 2-, und beim Alkoholgehalt sowieso klarer Sieger mit 2,7%.

Fazit:
Die Trophäen für Geschmack und Aussehen gehen eindeutig an: Gösser Natur Radler. Der alkoholische Spitzenreiter ist: Ottakringer Radler und die goldene Himbeere im Radler-Test bekommt dieses Mal: Puntigamer. Der Ober-Loser unter den Radlern!
Daher kommt für meine Gäste morgen nur einer in Frage. Nein! Keineswegs der beste! Vielmehr jener, der gerade im Angebot ist. Ich fürchte auch, dass die von Puntigamer bald einiges an ihren Rezepten ändern werden müssen. Bei der ungeheuren Meinungsmacher-Funktion, die von diesem Blog mittlerweile unbestritten ausgeht.

P.S.: Die Drunken-Blogging-Tradition sollte hiermit ein für alle Mal ein Ende haben. Wird sie erfahrungsgemäß aber nicht... das hartnäckige Miststück.

Sehen Sie?! (mit Klick zur Nahaufnahme)

2008-06-05T23:04:00.003+02:00

Herr Trotz, wenn das mal nicht beste Co-Busfahrerschaft ist, was dann?

Seil-springen vor Be-springen (Sex!)

2008-06-05T00:33:00.004+02:00

Die Floridsdorfer Tage sind gezählt und das erste Minimalisieren fängt bereits an. Trotz weniger prestigeträchtigen Besitztümern hat sich über drei Jahre allerhand wertloser Kram angesammelt. Was tun mit einem 0,5-L-großen Souvenirkugelschreiber aus Gran Canaria, einem Riesen-Happy-Birthday-Hut und gestreiften Springseilen mit abgenützten Holzgriffen?
Dafür habe ich im Alltag keinerlei Verwendung. Geburtstag hat man bekanntlich nur einmal im Jahr. Sich als Rentenurlaub-Fan auf der Uni zu outen, da gibt es Verlockenderes. Und springen mit einem Seil, dafür bin ich physiognomisch unterentwickelt. Ein zu großer Abstand zwischen den ersten beiden Zehen macht es mir nämlich unmöglich barfüßig Seil zu springen. Denn bei dem Versuch bleibt das Seil in diesen Zehenschluchten stecken und reißt mir die Griffe aus den Händen. Folge: Das Seil liegt - mit meinen werten Zehen verflochten - am Boden, aber niemand springt.

Auch wird niemand zur Zeit besprungen. Keine Person, mit der ich mich regelmäßig abgebe, hat Sex. Ein schlechter Mensch, der hier einen direkten Zusammenhang erkennen mag!
Dabei wär doch eigentlich Frühling bzw. Sommer. Die Hormone müssten verrückt spielen, gewitzte Blicke ab und an müssten schon reichen und das Ihrige tun, aber anscheinend nichts dergleichen.

Sublimierung ist in solchen Zeiten das entscheidende Stichwort. Ich empfehle einen Blog zu führen. Die beste Beziehung, dich ich jemals hatte. Mault nicht, wenn man ihn mal vernachlässigt. Sieht gut aus, wenn man ihn ab und zu updated und hat bei meinen Freunden größeren Anklang gefunden, als jemals ein von mir auserkorener Begleitmensch zuvor.
Natürlich gibt es auch die Schattenseiten. Energie und Zeit, die investiert werden müssen. Das ist das A und O, um eine dauerhaft gute Blogbeziehung aufrecht zu erhalten. Eine Blog-Affäre ist da diesbezüglich weniger anspruchsvoll. In einer richtigen Blogbeziehung bekommt man aber auch so viel zurück: uneingeschränkte Verfügbarkeit des anderen, das richtige Maß an Vertrautheit und Abwechslung, ein nahe stehendes, gut zu beeinflussendes Aushängeschild für die Öffentlichkeit.

Deswegen bespringe ich regelmäßig meinen Blog. Und wer weiß, irgendwann bespringt er mich vielleicht auch.*

*Im Sinne einer Weiterentwicklung des Web 2.0 durchaus möglich. Wie DIE ZEIT in Zusammenhang mit Studivz und Konsorten schon schreibt: das "Ausziehen 2.0"

Patricia Kaas erzählt leider nicht die Geschichten der N.

2008-06-03T00:47:00.010+02:00

Ich musste heute an Patricia Kaas denken. Und zwar, in Zusammenhang mit französischer Musik. Angeblich macht sie welche. Ich wusste das lange nicht wirklich, weil ich von ihrer eventuellen Sängerinnen-Existenz nur in der Miniplayback-Show gehört hatte.
Ich kann mich aber nicht(!) etwa an jene Chansonsängerin entsinnen, weil kleine, überstylte und wahrscheinlich wochenlang gedrillte MiniMenschen - unaufhörlich den einen Fuss zum anderen setzend - ihre Schlager zu singen vorgaben.

Meine Erinnerung an Patricia Kaas hat sich vielmehr wegen eines Halbaffen festgesetzt, der regelmäßig in der Miniplaybackshow-Jury saß. Ich glaube, er hieß Ingo. Dieser machte immer wieder Scherze, welche sich auf die Namen der gewählten Interpreten zurückführen ließen.
Er befand daher beispielsweise - vollkommen fachmännisch - die Performance eines Kindes trotz Patricia Kaas' mantrischen Namen, für: "Gar nicht Käse". Und den Auftritt jener Kinder, deren imitierte Band Banana Irgendwie hieß, folglich für: "Gar nicht Banane". Ich fand das damals schon, als noch nettes Landmädchen, grenzwertig.

Die richtig schlechten Zeiten für die Miniplaybackshow sollten aber erst kommen. Als das Zugpferd der Sendung, Mareike Amado, nämlich endgütlig ausriss und von dem damaligen noch gern so genannten Blümchen abgelöst wurde, war die Vision von sich zur Musik auf und zu schließender, mündlicher Familenunterhaltung endgültig tot.
Mich hat stets fasziniert, wie schnell sich diese Kinder damals umziehen und in Stars verwandeln konnten. Eigentlich tut es das immer noch.

P.S.: Die Karikatur meiner Mama ist gut geworden. Woher nur ihre Inspiration?! Der Text kann ruhig ungelesen bleiben. Hier die Zeichnung.

Goodbye Floridsdorf - La Boum

2008-06-01T18:23:00.005+02:00

Man hat schon des Öfteren von Menschen gehört, die am nördlichen Stadtrand Wiens wohnen sollen. So richtig vorstellen können sich das aber nur die wenigsten, weswegen unsereins als Spezialisten auf dem Gebiet "Existenzen in der Peripherie" vielen Unwissenden ermöglichen will, einen Einblick in tristes, transdanubisches Studentenleben zu erhaschen:

Und zwar am 7.6. in der O'Briengasse 56/5 in Floridsdorf (aka The Place To Not Be). Gegen 20:00 darf eingetrudelt werden (Klingel funktioniert natürlich nicht), wobei trotz vorhandenem, soliden Bierkontingent, es ratsam wäre sich mit seinem persönlichen Lieblingsgetränk ganz emanzipiert und autonom einzudecken, denn mit dem Biere auf Parties ist es wie mit den günstigen Tickets der Bahn: Der Ansturm ist groß, das begehrte Gut rar.
Weiters empfiehlt es sich, die ein oder andere Begleitung mitzubringen. Eine Safety-Person - wenn man so will - auf die zurückgegriffen werden kann, wenn denn alle Partystricke reißen sollten und niemand Ordentliches erscheint (ausgenommen dir!), was trotz, durch Bierkonsum immens runter geschraubten Ansprüchen an gelungene Konversation jederzeit möglich sein kann.

Tatsächlich wird es auch frei nach dem Zweitmotto "Take Away A Piece of F." einige Sachen abzugreifen geben. Top-Seller des Abends werden sein: 1 Fahrrad, 1 Regal bzw. alles andere, an dem nicht allzu viele sentimentale Erinnerungen kleben. Schnäppchenjäger aufgepasst! Freuen Sie sich auf ein Ereignis der Sonderklasse! Nichts wie hin zur einzigen Festivität, bei welcher die Strokes und die Ärzte sich die Hände reichen bzw. Arcade Fire und Tenacious D im Einklang nebeneinander her dudeln, während mit einem alkoholischen Getränk in der Hand durch vier Zimmer in stöbernder Manier flaniert werden kann!
3 Jahre Floridsdorf, eine Ära geht endlich zu Ende! Um Missverständnisse zu vermeiden: Es handelt sich um keine EM-Party! Das Datum ist leider etwas ungünstig gefallen, aber ich wiederhole: Keine EM-Party! Wer aber in Tricolore kommt, wird reicher beschenkt als Jesu zu Christi Geburt.

"Ich würde sagen.... pittoresk." ,BB.

"Es ist so grindig hier!", Francois.

P.S.: Sämtliche Größen dieses Blogs haben sich bereits angekündigt, u. a.: Beste Bierfreundin, Meine Soziologie sowie Lieblingsmenschen aus der Bücheretikettier-Branche: Das Mädchen hinter der Säule aka. E6.

Liberté mit Mädchenbier

2008-05-29T00:08:00.002+02:00

E8 hat heut ihren Garderobenschlüssel abgegeben, ihr ausgetrunkenes Leergut zurückgetragen, einen Kugelschreiber mit französischer Aufschrift als Andenken behalten und ihr letztes Gehalt kassiert. Etwas Wehmut machte sich spätestens beim zahlreichen Hände schütteln breit. Man wünschte, alles Gute für Paris.
Ich finde tatsächlich(!) gerade alles gut (und das trotz "interessantem" neuen Haarschnitt!). Wobei die schon ewig mich plagende Frage, ob es denn auf Dauer anstrengender sei, alles süß zu finden oder alles doof zu finden, nun endgültig geklärt wäre: Eindeutig ersteres!
Ich bin seit 5:00 wach, von etwas Zelebrier-Radler schon betrunken, totmüde, aber zufrieden.
"La serviette" heißt auf Französisch "die Aktentasche".
Ein weiterer Grund, in diesem Land längere Zeit zu verbringen, finde ich. Paris, je viendrai trés tot!

Novitäten mal anders...

2008-05-28T21:37:00.005+02:00

...präsentieren, müsste man, dachte ich. Weswegen folgender scheinbar surrealistischer Text einem Literatenweibes Unterleibes entsprungen und fortan in die Welt gesandt*...
Oder: Ein-nicht-so schöner-Post-weil-eigentlich- gar-keine-Zeit-aber-dachte-halt-muss-auch-mal- wieder-sein:

E8 ist so gut wie dem Tode geweiht. Morgen darf sie noch einmal diesen prägant-sympathischen Namen tragen. Danach muss sie sich wieder mit der recht einfachen Bezeichnung N. begnügen. Der Mai setzt ihr nochmal die Hörner auf, aber im Monate des Juno sollte das recht jämmerliche Dasein wieder besser, also bier-und feierlastiger werden. Da darf dann endlich wieder ausreichend den Lüsten gefrönt werden, sooft es Prüfungen und abzugebene schriftliche Arbeiten zulassen möchten. E8 lässt also ihre heroische Ettiketiertätigkeit (Bücher brauchen Preise. Wir sorgen dafür!) - ähnlich wie damals Spiderman seine Menschenretterei - vorübergehend gut sein. Der vorläufig letzte Monat in der österreichischen Donaustadt soll ja möglichst genossen werden und das trotz Fußballfans, die jetzt schon Wien belagern. E8 hat heute die Bekanntschaft mit einem Halbitaliener-Halbfranzosen gemacht. Er war alt. E8 fand aber ihre Freude daran, von ihm aufgrund ihres fehlenden Überschwangs ob seiner Bekanntschaft (dabei sagte sie doch, sie sei "fatiguee wegen travail") als "verbarrikadiert" bezeichnet zu werden. Zur Zeit scheinen sehr viele, selbst ihrer eigenen Sprache nicht mehr mächtig (mich eingeschlossen) zu sein. Ein gerade maturierender Lieblingsmensch von mir, meinte kürzlich seine psychisch gesunde Einstellung gegenüber der bevorstehenden mündlichen Reifeprüfung beschreibend, dass er grundsätzlich "positive Ideen dazu habe".
Trotz meiner Verbarrikadiertheit bleibe ich dem morgigen Ereignis gegenüber ebenfalls positiv-ideell gestimmt.
Im Namen von Nobert Elias müssen Meine Soziologie und ich nämlich ein abendliche, soziologische Vortragsreihe weiterführen². Dabei sollte doch auch an den Geschichten der N. weitergearbeitet werden. N.'s Mama hat übrigens eine wunderbare Karikatur - wie ich finde - dazu beigesteuert. Sollte diese die Barriere der notwendigen Digitalisierung überwinden können, dürfen sich werte FM5-Leser schon jetzt auf diese Bleistift-Illustrationen mit Text freuen.

P.S.: Müsste ich jetzt nicht Elias bearbeiten, würd ich die Einladung für "Goodbye Floridsdorf - La Boum" schreiben. Einen Termin gibt es immerhin schon: den 7.6.

P.P.S.: Merci. Sehr süß von dir, anonym.

P.P.P.S.: Verdammt. Wenn man einmal in die Youtube-Bloggerei-Falle getappt ist...
Deswegen ist jenes Video, nicht obligatorisch anzusehen, sondern nur eventuell bei einem Glas Wein zur späteren Stunde - in welcher auch mal gelacht werden darf- ganz zwanglos zu genießen. Die Stelle mit dem Gürtel schwingenden, sich (beinahe) strangulierenden QVC-Menschen (gegen Ende) ist grandios!

* Simultanes Ö1-Hören bereichert jedes Schreiberzünglein.
² Referat oder Wikipediazusammenfassung zu Norbert Elias' Leben und Werk ist gemeint.

Wenn Fußball, Dann Kickers*

2008-05-23T23:04:00.004+02:00

Gregor, der Süße. Mario, der Stolze. Kevin, der Ungehaltene. Sasha, der Dicke. Die Serie war und ist klasse. Gut gezeichnet (auch aus heutiger Sicht noch) und mit eingängigem Titelsong brachte diese Nerd-Mannschaft jede Menge Schulkinder dazu, ihre Ranzen in die Ecke zu werfen und erstmals mittags Fallrückzieher und sonstiges, glaubhaft manövriendes, elfjähriges Fussballkönnen zu schauen. In dieser Serie wurden damals den Kindern der 90er spannungsgeladene, emotionale Themen näher gebracht. Teamgeist und Fairness waren vielen Einzelkindern - auch mir - vor den Kickers völlig fremd. Danke dafür, liebe Kickers, im Namen vieler nun rechtschaffender Erwachsener!
Mehr ist nicht mehr zu sagen und somit soll die letzte Folge der Kickers, für viele gute andere nun sprechen:

P.S.: Ich steh auf Viktor.

*Nicht als meinen Beitrag zur EM zu lesen. Ich trage nämlich nichts dazu bei. Das mögen werte Leser zu akzeptieren haben.

Ergänzendes: Dieser Post ist gestern im Vitamin C-Drogenrausch entstanden.

Sunday Classics, Die Dritte

2008-05-18T12:01:00.003+02:00

Zugegeben nicht gerade originell ausgefallen für diese Woche (wenn denn überhaupt schon jemals passiert), aber muss ja auch nicht immer sein. Es lebe die oft stiefmütterlich zelebrierte Vorhersehbarkeit! Die gewählte Musik an diesem Tag des Herrn sei nämlich der Soundtrack zu Le Fabuleux Destin d'Amelié Poulain.
Ich will jetzt in Montmartre wohnen! Ein Freund von mir meint, man müsste manche Dinge jediglich immerfort visualisieren, sich schon dort sehen, wo man hinmöchte, dann würde einiges viel eher hinhauen. In diesem (seinem) Sinne statt dem allabendlichen Gebet nun: "Montmartre, Montmartre, Montmartre."

"Um 10? Ob da noch Leute da sind?"*

2008-05-18T02:37:00.008+02:00

Servus, Wien. Bonjour, Paris. Nur noch ein-einhalb Monate Floridsdorf. Dieser letzte, besonders ungebetene Gedankenaspekt musste sich gerade vor bezwecktem Einschlafen aufdrängen. Das Nazi-Dossier der letztwöchigen ZEIT und ich wollten gemeinsam, wie so oft schon in vergangenen Tagen, nebenaneinander in meinem Bett zunächst liegen - jeder für sich, auf der jeweilig gewohnten und für angenehm befundenen Seite des Bettes - um dann gemeinsam einzuschlafen und am darauf folgenden Morgen füreinander - wie so oft schon - wieder das Erste zu sein, was wir sehen dürfen. Andere schauen ihren Partnern in verschlafene, frühe Augen oder offene Münder, während hier erste Sonnenstrahlen den Anblick auf das ausgesprochen informative Nazi-Dossier an nebster Bettseite zu morgenlichen Floridsdorfer Freuden beleuchten. Und das zu Weckklängen von The Whitest Boy Alive's "Burning" (ein toller Song, um gut aufzuwachen ganz nebenbei). A. - 22, heterosexuell, sehr ordentlich, Nichtraucher, Hobbies: Disco, tanzen, keine Auskunft über Religionsbekenntnis, ohne Kind und mit einem Jahr Mitbewohnererfahrung - hätte mein idealer, französischer Mitbewohner werden können. Nur leider hat er meine Annonce auf einer französischen Wohnbörse (5-6 Monate, ab September) misstinterpretiert (12 Monate, ab Juni). Und ideal zum Mitbewohnen ist und bleibt sowieso nur bester Mitbewohner in Floridsdorf. An dieser Stelle sei schon mal angeteast, dass Anfang Juni definitiv nun die Goodbye-Floridsdorf-Party stattfinden wird. Wann und Wo wird natürlich hier noch bekannt gegeben. Ich möchte jetzt mit einem möglichen, catchy Slogan dafür schließen:
Goodbye Floridsdorf - La Boum, das(!) nicht so schlechte Event des Jahres!

P.S.: Alle sollen es wissen, ich wurde heute bei Nils beim Nobody's Perfect-Spielen (Gesellschaftsspiele - das Herz, der Anker, der Felsen und das Fundament jeder Party!) zensiert. Und zwar habe ich bei der Beschreibung des Wortes "Schmock" zunächst nicht die konsensuellere Version geschrieben: "Ein anderes Wort für Schwächling/ merkwürdige Person", sondern die viel bessere: "Ein anderes Wort für den Lulu." Darin liegt ein wesentlicher Unterschied. Es wäre ebenso verrückt zu sagen, Sonya Kraus und Jessica Stockmann wären ein und dieselbe Person. Beide haben zwar "Talk, Talk, Talk" moderiert, sind dennoch aber grundverschiedene, autonom voneinander existente Individuen. Habe ich gehört.

*Nils-Zitat. Betreff: seine Party.

Deflorieren an Feiertagen. Muss man mal gemacht haben!

2008-05-12T19:55:00.008+02:00

Ich habe mich heute in Festtagskleidung geworfen, um möglichst standesgemäß meine persönliche Jungfernfahrt auf der verlängerten U2 begehen zu können.

Richtiger: Ich habe dieses luftig-wallende H&M Oberteil angezogen, musste weiters leider feststellen, dass meine Lieblings-kurze-Hose über den Winter wohl irgendwie eingegangen ist, weswegen ich zu der langen, schwarzen, flexibleren Version ihrer greifen musste. Um nicht allzu winterlich auszusehen, hab ich dann meine französischen Mädchen-Riemchen-Schuhe dazu angezogen. So kam es, dass ich zufällig relativ fein gekleidet war und das erstaunlicherweise trotz meiner momentan, extrem wuchernden Haarmassen (Bald, Haarschnitt, Bald!). In dieser Aufmachung ging ich ins Anti-Homo-Café spät frühstücken (homophob, aber nur 4,50) und produzierte dort so mancherlei Texte. Danach dachte ich: "Nichts wäre jetzt unangebrachter als mich in diesem Aufzug auf eine Wiese liegenderweise zu begeben." Und schon stand der nächste Punkt auf der Tagesordnung fest. "Aber wo nur?", fragte ich mich, "Volksgarten? Nein, nicht schon wieder. Campus? Da ist die Wiese nicht schön. Es muss die Natur in möglichster Reinform sein. Prater! Und bei der Gelegenheit kann ich ja mit der neuen, besseren und längeren U2 hinfahren."

Als ich dann schon dort war, hab ich mir auch diesen neu gestaltenen Platz angesehen. Klischees, wunderschöne Klischees, soweit das Auge reicht. Sisi, Wolfgang Amadeus, K.u.K. Ich finde aber ein "R" in "Hereinspaziert" (auf dem Willkommentransparent befindlich) hätte gereicht. Vier sind aber bestimmt lustiger.

Idee des Tages: Before-Sunrise-Day. Dabei sollen alle Schauplätze des Films abgeklappert werden. Bevorzugt zusammen mit einem gut aussehenden Fremden. Realistischerweise aber eher mit jedem und jeder, die oder der gerade Lust dazu hat. In Paris wird dann natürlich das Pendant, der Before-Sunset-Day, vollzogen.

P.S.: Was war das vielleicht für ein langes, langweiliges, Langes-Wochenende. Auch abzulesen an der hiesigen Blog-Frequenz. Ich habe ja noch vielmehr geschrieben, aber das wär sogar mir zu peinlich gewesen, das auch noch online zu stellen. Happy Pfingsten!

Sunday Classics, die Zweite

2008-05-11T14:54:00.008+02:00

Im Besitz einer Compilation, die sich "Something Swingin - Die ultimativen Original Hits" nennt, bin ich diesen Sonntag - oder wie ich ihn in Zukunft pflege zu nennen: Le Jour de La Musique - auf 3 musikalische Glanzperlen gestoßen, die mich an 3 wiederum meisterhafte filmische bzw. TV-Szenen erinnerten.

Hier nun der Soundtrack zu meinem dieswöchigen, nun offiziellen Lieblingstag der Woche:
(Es darf vor dem Klicken an dieser Stelle gerne geraten werden, was da kommen könnte. Ist gar nicht mal so schwer.)

Szene zu Lied Nr 1: Can't take my eyes out off you / Andy Williams

Szene zu Lied Nr 2: I say a little prayer for you /Aretha Franklin

Szene zu Lied Nr. 3: It's not unusual / Tom Jones

Je ne regrette rien

2008-05-11T00:04:00.007+02:00

Viele Singles haben Probleme damit, Verabredungen zu bekommen.
Ich hingegen, wäre totally dateabIe, wenn nicht so wählerisch. Ich bereue meine versnobte, picky Art in Bezug auf Männer jedoch leider kaum. Folgende, durchaus verlockenden Angebote - kürzlich geschehen - wurden deswegen eventuell vorschnell und unbedacht ausgeschlagen:

Ich bereue nicht, ein Date mit diesem 50Plus-Geschäftstypen bei der nächstjährigen Sudoku-Meisterschaft im Rathaus zu verpassen.
Ich bereue nicht, dieses vermeintlich aufregende Treffen mit diesem betrunkenen Paar aus der Bim nicht wahrgenommen zu haben (9:00 morgens Messwein trinken in der Kirche von Mariahilf).
Ich bereue nicht, Mitbewohners Freund, der in einer fixen Beziehung aufgrund räumlicher Distanz von seiner ihm Zugetanen "Freigang" attestiert bekam, enttäuscht zu haben, weil ich ihn daraufhin nicht einfach, gerne mal so grundsätzlich treffen wollte.

grossstadtgeflüster á B

2008-05-07T01:00:00.005+02:00

C'etait une bonne nuit! Avec trop d'alcool naturellement et un très bien DJ. Il voit comme Travis de Blink 182. J'ai noté les chansons que Travis a joué. Excusez-moi, mes connaissances du francais tres mal! Je suis desolée. Mon flirt du soir est un lapin. Il n'a pas parlé avec moi. J'ai dansé (trés parfait surelement comme toujours) pour lui, et j'ai aussi bu la troiséme bière catastrophale et seulement pour lui. Mais j'ai fait la connaissance de Mon Japon. C'est une fille très jolie, qui est l'amie de Sonja, une FM5 college favoure´ de moi. La prochaine fois, ou la Japon et moi nous allons recontrer, on dit: "Salut, "Du warst in Japan" et "Du gehst nach Paris". Nous ne sayons pas nos prenoms naturellement. Elle a dansé á une table et moi, j'ai dansé á une chaise. Si grossstadtgeflüster a chanté le mot "Scheiße", on a chanté: "Merde". Je fais le robot et le krocha. Et maintenant je dois dormir parce que je dois travailler demain. Je me rejouis à Paris. Bonne nuit les gens qui comprennent ce merde de moi, ce merde francais de moi. c'est la difference. vive l'alcool, vive longement!!!

Et finallement la liste de chansons:

Someday - Strokes!!!
Wolfmother - Woman
Le Tigre - Deceptacon!!!
Maximo Park - Apply some pressure
fratellis - chelsea dagger
et beaucoup plus ....

á demain je veux completer la liste. Au revoir!!! Bisous pour tout le monde!

Ergänzendes:
1) Ralph Wiggum sagt: "Ich muss noch viel lernen."
2) Weitere Lieder laut Notizblock: "Kopf oder Zahl", "Are you gonna be my girl",
was von The Kooks mit "Doop Doop" im Refrain...
3) Japan und ich meinten, G. klängen wie eine Mischung aus Deichkind (von mir)
und Mia (von ihr).
4) Dieses Blog muss aufhören oder wieder besser werden. Ausgang noch offen.

Sunday Classics, die Erste (mit 3 bewusst gesetzten Ausrufezeichen)

2008-05-04T16:34:00.008+02:00

Wieder mal in Funeral von Arcade Fire reinhören, liebe Menschen!
Was für ein Album! Track 04 und 09 vor allem!

Freitagabend Fragmente

2008-05-03T23:37:00.014+02:00

Mit manchen Traditionen sollte man einfach nicht brechen. Wie zum Beispiel mit der, der obligatorischen, kleinen Nachbesprechung von den Biergelagen mit Bester Bierfreundin. Der Sinn der Sache ist weniger etwas Erinnerung dieser Abende festzuhalten, als vielmehr Ihnen zu huldigen, meine liebste BB. Niemand hat dies mehr verdient als Sie. So haben Sie doch gestern tatsächlich mindestens dreimal mit bestem, angewandten Floridsdorf-Blogwissen geglänzt. Das Wort "Gelage" war nebenbei gesagt, wohl selten zutreffender. Ich erinnere mich an viel zu wenig. Für diesen Fall habe ich mir angewöhnt, mir noch in den Öffentlichen bzw. vorm zu Bett gehen, Notizen zu machen. Es geht nichts über wirre, vor Alkohol triefende Wortfetzen, die einem bei der Rekonstruktion meist wenig behilflich sind. So will ich es dennoch mit diesen versuchen:

Saxophon - zurückhaltendes Piano - Aschenbecherphilosophie - Auge gefahren - Joy Divison - Wie oft in F betrunken - höchstens 10 Mal

Das Saxophon schellte beim vierten Bier. Aber wo war nur das zurückgebliebene Piano verblieben? Das zurückhaltende natürlich. Betrunken wie wir waren, unsere Begleitung tat es uns gleich, schien es dem Kellner nicht gerade essentiell zu sein, Ihren bevorzugten Jazz-Wünschen nachzukommen, liebe BB. Ich vermute, er spielte, was rumgelegen hatte. Wenn man gut aussieht, kann man sowas ja machen. Wassergläser vergessen, die Musik abdrehen, wir hätten ihm wahrscheinlich alles verziehen. Die Herren Begleiter deuteten sowieso viel lieber die Asche ihrer Zigaretten. Im Nachhinein sollte dieses, also jenes Vorgehen wohl eher unter dem Begriff Aschenbecher-Astrologie gefasst werden. Von Sternen und Bieren beschwingt, bin ich mir beim Heimweg ins Auge gefahren. Angeblich. Dieser Tatbestand war vermutlich der Aufhänger einer längeren, witzig-ironischen Verwicklungsgeschichte gewesen, die ich leider nicht notiert habe. Vermutlich hat sogar Joy Divison eine wesentliche Rolle darin gespielt. Irgendjemand sah an dem Abend auch aus wie Ian Curtis, fällt mir gerade ein. Let's dance to Joy Division war der letzte Song der Soiree, gehört und gelebt auf der Prager Straße. Ich habe mich auf ihr gedreht, mit ihr gesungen, es war wild. Und alles nur weil ich dachte: "Wie oft kann ich schon noch in Floridsdorf am frühen Morgen derlei angetrunken auf offener Straße das Tanzbein schwingen?" Nach einer kurzen Überschlagsrechnung kam ich zu folgendem, schockierendem Ergebnis: "Höchstens noch 10 Mal ". Schockierend finde ich auch, dass ein besonders markanter Unterschied zwischen Ihnen, liebste BB, und mir unter gehörigem Alkoholeinfluss besteht. So erinnere ich mich durchaus an beste, Sprachlinguistik betreffende und überaus intelligente Sätze von Ihnen geäußert trotz fünftem Bier. Während meine Selbstwahrnehmung von jenen Inhalten, die ich von mir bei selbigen Alkohollevel gegeben habe, mich jediglich an die äußerst abwechslungsreiche Sprache und Melodik der Erwachsenen bei den Peanuts, im Speziellen an jene der Lehrerin Charlie Brown's*, erinnert und sich auch darauf beschränkt haben dürfte. Ich hoffe stark, mich vor allem in diesem Punkt zu irren.

*Die Person in dem Video ist natürlich nicht Charlie Browns Lehrerin, es handelt sich aber um ihre leibhaftige Stimme (also nicht um die Stimme des Leibhaftigen wiederum). Nur um das -unnötigerweise- auch noch erwähnt gehabt zu haben.

Leihpost, inhaltliche Mehrzweckverwendung, was auch immer

2008-04-30T22:05:00.011+02:00

An anderer Stelle bereits gepostet, jetzt auch hier nochmal, um "soiree" etwas aufzustocken: Ein Nachbericht des gestrigen...

Sweet Club Nolabel

Wenn es wieder einmal Club Nolabel im B72 heißt, sitze ich gerne eine Schicht an der Kassa ab, um die Leute zu bestempeln. Dieses Mal war’s einer mit der Aufschrift “Pfui Teufel”, den wir -so glaube ich- schon mal hatten. Viele denken bestimmt, dass diese Stemplerei keine große Kunst wäre. Weit gefehlt, der richtige Druck ist hier entscheidend. Geht man nämlich zu sachte voran, ist dann nichts zu sehen. Ist man aber zu forsch bei der Menschenmarkierei könnten eventuell die auffallend zarten Handgelenke der Club Besucher zu Bruch gehen.
Die Gästeliste ist auch immer ein Fall für sich. Haben wir in der Clubgeschichte schon Mando Diao und einen Mister Incognito sehnsüchtigst, aber vergeblich erwartet, sind dieses Mal zwei junge Menschen an uns herangetreten, um zu sagen, dass sie auf der Gästeliste stehen, aber leider doch nicht kommen können. 3 Fm5Gesichter haben sich infolge fragend angesehen, als die beiden danach wirklich wieder verschwanden. Die Lieblingsanekdote des Abends war geboren und weiter gesponnen. Einige wollten Parallelen zum Unibetrieb erkennen (”sich abmelden müssen”), andere stellten sich die beiden als pflichtbewusste, abgehetzte, extra vom Stadtrand Angereiste vor. Die meisten fanden’s einfach nur süß. Süß bis dumm-lustig. Ich für meinen Teil, mag und lebe diese Kombination ja auch ganz gerne.

Einmal Pferd auf post-familienfestlichen GedankenGut, bitte

2008-04-29T08:26:00.007+02:00

Alternativer Titel Nr. 1: Vier Mal paarhufsche Assoziationen zum Mitnehmen
Alternativer Titel Nr. 2: Toller Tag und das mit Pferden!

Beeinflusst von der vorbildlichen Phobiebewältigung des Herrn T. -welcher durch wortwörtliche Einverleibung seines Angstobjekts einen Weg gefunden hat, es zu bezwingen- reiten schon länger Warmblüter durch mein Gedankengestüt. Das könnte teilweise auch daran liegen, dass erst gestern die gesamte Verwandschaft väterlicherseits den 80. Geburtstag meines Großvaters auf einem Reiterhof feierte. Reine Spekulation natürlich.

Es war auch einfach zu gut(1), als beispielsweise ein Onkel von mir sich voller Inbrunst darüber mokierte, wie er so hörte, dass ich aus der ausschließlich mit Fleischgerichten besetzten Speisekarte jediglich die Beilagen bestellen wollte. Er: "A, so a Bledsinn! Vegetarier! A, so a Schwochsinn..." Daraufhin meinte die Kellnerin, dass sie auch eine sei und das überhaupt kein Problem wäre, mit Betonung auf überhaupt. Auch wenn mittlerweile weniger idealistisches Bestreben mich dazubringt, Kühe weiden zu lassen und ich daher auch in keinster Weise durch die Aussagen meines Onkels gekränkt war, ist es schön mit anzusehen, wenn laut schreiende Intoleranz plötzlich errötend schweigt. Generell gefiel ich mir in der mir zugeschriebenen Rolle der semi-arroganten Städterin ganz gut. Vergnüglich versuchte ich abwechselnd diesen Erwartungen gerecht zu werden, um ihnen aber im nächsten Moment schon wieder zu widersprechen.
Auch toll(2) war, als meine Großeltern eine Fahrt mit einer Pferdekutsche machten und danach völlig aus dem Häuschen voller Pferdehaare auf der Tracht berichteten, dass ein Pferd wohl durchgedreht hätte und sie gerade noch rechtzeitig abgestiegen sind, bevor der ganze Wagen samt Kutscher umgekippt ist. Es war ein letzlich tatsächlich - überraschenderweise - großartiger Tag.
Auf dem Weg zum Bahnhof(3) fiel mir thematisch passend ein, dass ich einmal einen dieser Typen kennenlernen durfte, die mit dem Wort "Liebe" allzu leichtfertig umgehen. Ich erzählte ihm - warum auch immer und vermutlich betrunken - , dass ich im Gegensatz zu vielen Mädchen nichts mit Pferden anfangen könnte. Daraufhin kamen die drei, oft als bedeutungsvollsten Worte schlechthin bezeichnet aus seinem Munde geschossen. Weiters meinte er, dass dies eine Einstellung zum Verlieben wäre. Erst später fand ich heraus woher seine Begeisterung rührte. Seine Exfreundin war passionierte Reiterin und ist wohlmöglich mit jemand anderes davon geritten.
Eine zweite, wiederum thematisch stimmige Assoziation(4) folgte sogleich auf diese, als ich am nächstgelegenen Nahversorger vorbei ging und mich fragte, ob der dort arbeitende Nachbar wusste, dass ich einst viel zu berauscht mit seinem Sohn geknutscht hatte. Dieser hatte mich damals einfach geküsst, obwohl ich alles andere als auf ihn stand. Natürlich hätte ich nicht mitmachen müssen. Ein berechtigter Einwand an dieser Stelle. Obwohl jener bestimmt ein redlicher Mensch, muss spätestens an dieser Stelle darauf hingewiesen werden, dass sich die thematische Relevanz dieser Anekdote in seinem Aussehen manifestierte. Und bevor Herr P. es tut, oute ich mich selbst gleich als fiese Bitch für diese Aussage. Nicht aber, ohne am mir bevorstehenden Scheiterhaufen immer wieder folgende defensiven Worte zu rufen: "Er hatte eine Kurzhaarfrisur und sich trotzdem einen dünnen, langen Zopf wachsen lassen. Einen Zopf! Verstehen Sie doch, ein Zopf trotz Kurzhaarschnitt!".

Das sind also sämtliche Assoziationen, die ich zu Pferden bieten kann. Wie Hugh Grant zu Pferden steht, weiß ich nicht. Dank gestern verspüre ich jedoch gleich Will in About a Boy ein komisches Wohlbefinden im Bauch, wenn ich an diese Nüstern mit ihren Tierkörpern dran denke. Ich habe wohl meinen Frieden mit den Horsies und Familienfesten dieser Welt gemacht. Ich seh schon, ich werde weich! Aber bin dennoch bis auf Weiteres eine Insel! Darauf bestehe ich.

Konsensueller Humor gesucht

2008-04-26T01:08:00.001+02:00

Irgendwas stimmt nicht mit mir. Erst kürzlich konnte ich mir als einziger Mensch kein Lachen abringen als meine Krocha-Seminar-Gruppenmitglieder (sehr lange Geschichte, bei Bedarf hier nachzulesen) mit cleversten, parodistischen Absichten "Bam", "Fix" oder beides in Kombination mit "Oida" bei jeder sich gebotenen Gelegenheit anbrachten. Auch als mein Mitbewohner mir jene krochaschen MinimalfloskeIn sprachlicher Affirmation mehrmals ans Herz legen wollte, musste ich ihm gestehen, dass ich das Aneignen dieser jugend-donauesken Sprachfragemente nicht nur nicht lustig, sondern schlichtweg idiotisch finde. Auch nicht lustig finde ich so manche beliebten Youtube-Videos, in denen Babys oder Tiere außergewöhnlich böse gucken, spucken oder den (Bei-) Schlaf vollziehen. Die feine Komik hinter all diesen Dingen scheint mir zu entgehen. Irgendwas stimmt in der Tat nicht mit mir. Achso! Ja! Genau! Ich vergaß! Ich habe Geschmack.

FM5 ist cool*

2008-04-22T00:34:00.001+02:00

Diese FM5-Treffen immer, die mag ich. Zwei Biere und vier Stück Kuchen ist die heutige Bilanz. Bier und Kuchen sollte jeder und jede mindestens einmal im Leben verschwenderisch in genau jener Kombination genossen haben. Den letzten FM5-Kuchen, wie immer mit Liebe gebacken von unserer Mirjam, habe ich noch vor den Fängen der Kellnerinnen im Tunnel gerettet. Richtig putzig transportiert wurde er auf einem NoLabel Flyer die lange Reise über nach Floridsdorf. Ich mag angetrunkenes Bloggen, es ist in der Tat sinnfrei. Man darf sich mich deswegen gerade debil grinsend, diese Gedanken tippselnd vorstellen. All diese Glückshormone, freigesetzt durch etwas Alkohol, es ist schon irgendwie gut. Mein Mitbewohner war noch wach, da hab ich ihm den Kuchen angeboten. Ich war ihm auch noch was schuldig. Zuletzt durfte ich am frühen Morgen oft in sein Reich eindringen und gemeinsam mit ihm zu Klängen von Ö1 oder Radio Wien frühstücken. Wir haben dann Tee getrunken und uns Sätze ausgedacht, die frühstückende Pensionisten mutmaßlich von sich geben würden, während mein Mitbewohner dabei unaufhörlich Walnüsse geknackt hat. Er hat mir dann immer welche davon abgegeben. Ich glaube, Nüsse knacken und welche davon abgeben, könnte das Motiv, der Topos, etc. für unausgesprochene Zuneigung und Sympathie schlechthin werden. Ich unterlasse es aber an dieser Stelle die vor kurzem gestartete Reihe von Definitionen auf diesem Blog nun fortzuführen. Nichtzuletzt aufgrund einigem Unmut der kommentierfreudigeren Personen hier darüber. Ich erinnere mich an einen Herr P., der meinte: "Noch so ein Ding und ich lese den Blog nicht mehr." Natürlich kann es sich hier nur um leere Drohungen handeln (Wer würde schon diesen Blog versäumen wollen? Wer, in Gottes Namen, wer?!), aber auch ich will meine gönnerhaften Kommentatoren nicht unnötig erzürnen. Vielleicht ist es das Bier in meinen Venen, das mich wehmütig stimmt, aber ich glaube, ich werde das schon alles hier vermissen. Natürlich will ich weiterhin nichts mehr, als weg hier aus Transdanubien und auf und davon nach Paris, aber nicht ohne ein paar pathetische, tränengetränkte Worte zu gegebenem Zeitpunkt darüber zu verlieren, da bin ich mir sicher. Eventuell werden mein Mitbewohner und ich nach Jahren wieder zusammenfinden und erneut eine WG der einsamen Herzen gründen, so wie es oft alte, alleinlebende Menschen tun, um nicht alleine auf den Tod warten zu müssen. Wenn es denn so sei, dann hoffe ich, dass er es ist, mit dem ich diese Seniorenzwecksliasion eingehen werde. Mein Vater ist ja der festen Überzeugung, dass ich in Frankreich einen Franzosen kennenlerne (nicht gerade unwahrscheinlich bis jetzt) und daraufhin mich in jenen verliebe und nie wieder zurückkomme. Das habe ich Meiner Soziologie erzählt. Sie meinte, dass es bestimmt Schlechteres gäbe, was einem passieren könnte, als in Paris glücklich bis an sein Lebensende zu verweilen. Da muss ich ihr, wenn ich darüber nachdenke, Recht geben und antworten: Ja, zum Beispiel mit einer gewissen Hildegard anlässlich meines 72. Geburtstages immer noch alleinstehend den Entschluss zu fassen, mit ihr zusammenzuziehen und daraufhin tagein, tagaus über Haftcreme sowie ähnlich bewegende Themen zu sprechen.

*Merci beaucoup, Carò. Man kann sich nicht vorstellen, wie happy mich das gerade macht, dass das auch in der Überschrift funktioniert. Ich steh drauf und weiß dank Ihnen endlich wie das geht.

Rex the Dog, sagen wir, Rex the Dog

2008-04-18T16:58:00.008+02:00

Das war schon gut am Samstag im Fluc, sagt Meine Soziologie*, das war schon gut. Ja, es war gut, sage ich, und lang, sage ich. Sie konnte daraufhin nicht lernen, sagt Meine Soziologie von sich, sie hätte eine Prüfung gehabt, aber sie konnte dafür nicht lernen, sagt Meine Soziologie. Ich hätte auch noch lange was davon gehabt, sage ich, zwei Tage hätte ich noch was vom Samstag gehabt, sage ich. Sie hätte einen Schock bekommen, so Meine Soziologie, als sie tags darauf in ihr Portemonnaie geblickt habe, sagt Meine Soziologie. Der repräsentativen Leere zufolge, sage ich, dieser repräsentativen Leere zufolge, sage ich zu Meine Soziologie, in Ihrem und meinem Portemonnaie, sage ich, dieser repräsentativen Leere zufolge in Ihrem und meinem Portemonnaie sage ich, dürfte es sich um eine Ausschweifung gehandelt haben, so ich, eine Ausschweifung, die sich gewaschen haben dürfte, so ich.
Die Musik war gut, sagt Meine Soziologie, die Musik war sogar sehr gut, zu diesem Rex the Dog konnte man gut tanzen, so Meine Soziologie, das ist das Gute an diesem Elektrozeug, sagt Meine Soziologie. Bei diesem Elektrozeug kann man einfach irgendwie tanzen, sagt Meine Soziologie.
Dieser Rex the Dog, sage ich, dieser Rex the Dog erinnere mich an Flat Eric, sage ich. Ja, Flat Eric, sagt Meine Soziologie, sie erinnere sich, ja Rex the Dog erinnere sie auch an Flat Eric, sagt Meine Soziologie. Es war schon gut, sagt meine Soziologie, es war schon gut im Fluc. Immer wieder wiederholt Meine Soziologie, es war echt gut am Samstag, das könnte man öfter machen, sagt Meine Soziologie. Es war echt gut, sagt Meine Soziologie, es ist immer gut, bis zu dem Zeitpunkt, so Meine Soziologie, es ist immer gut bis zu dem Zeitpunkt, an dem man jemanden unbedingt gut finden will. Bis zu diesem Zeitpunkt, an welchem man jemanden unbedingt gut finden will, ist es toll, sagt sie. Denn ab diesem Zeitpunkt, an dem man jemanden unbedingt gut finden will, kann man nur bereuen, sagt Meine Soziologie. Der konsumierte Alkohol habe dieses Interesse erzeugt, diesen Zeitpunkt hervorgerufen, an welchem man dieses große Interesse hat, jemanden gut zu finden, so Meine Soziologie, nur der konsumierte Alkohol. Alles, was sich dann ergibt, sagt Meine Soziologie, kann man im Nachhinein nur bereuen und sich dafür schämen, sagt Meine Soziologie. Zu diesem Zeitpunkt will man nicht nur jemanden gut finden, zu diesem Zeitpunkt, sagt Meine Soziologie, will man auch von jemanden gut gefunden werden. Ab diesem Zeitpunkt ist alles verloren, so Meine Soziologie, dann kann man nur mehr bereuen, sagt Meine Soziologie, denn mit diesen Menschen kann man sich später nicht mehr treffen. Es wäre eine Unsinnigkeit mit diesen Menschen weiter zu verkehren, die man zwanghaft für gut befinden wollte und die einen gut finden haben sollen, diese Menschen in einem späteren Augenblick wieder zu treffen, wäre verrückt. Verrückt und unsinnig ist es, sagt Meine Soziologie, zu glauben, es würde einen mit diesen Menschen mehr verbinden. Es ist, so Meine Soziologie, eine menscheneigene Verrückheit zu glauben, es würde einen mit diesen Menschen mehr verbinden, mehr als dieser alkoholgetränkte Moment der Lust nach Selbstbestätigung. Der Glaube, es würde einen mit diesen Menschen mehr verbinden, so Meine Soziologie, als das Gutbefundenwerdenwollen in diesem eben jenem Augenblick, ist eine zutiefst menschliche Schwäche. Zu glauben, jene Verbindung könne auf andere (nicht alkoholgetränkte) Situationen übertragen werden, ist einer der größten Fehler, die Menschen immer wieder begehen, sagt Meine Soziologie. In einer Situation wie letzten Samstag, einen dieser Menschen, die man gut finden will und die einen gut finden sollen, darauf näher kennenlernen zu wollen ist fatal, sagt Meine Soziologie. Dieser Fatalität einen Menschen, der einen nur für diesen Moment, nur auf Zeit, gut finden soll und den man nur für diesen Moment, für diese Zeit, gut finden will, näher kennen zu lernen, gleicht einer bodenlosen Verrücktheit, so Meine Soziologie.
Verrückt ist auch, sage ich, wie wir, also Sie und ich, sprechen, sage ich, beinahe so, als ob Bernhard selbst uns geschrieben hätte, als ob er Ihr und mein Gespräch geschrieben hätte, sage ich. Wir reden, sagt Meine Soziologie, nicht beinahe, als ob Bernhard uns geschrieben hätte, nein, wir reden nicht beinahe, als ob Bernhard uns geschrieben hätte, so Meine Soziologie, vielmehr haben Sie unser Gespräch wiedergegeben, so Meine Soziologie, in jener Form, beinahe so als ob Bernhard uns geschrieben hätte. Stimmt wohl, sage ich, verrückt, sage ich, nur habe ich Sie und mich nicht so gut geschrieben wie Bernhard es sehr wohl getan hätte, sage ich.

*Meine Soziologie... meine einzige -zugleich auch einzig wahre- und gute Bekanntschaft meines Hobbystudiums Soziologie (aus Oldenburg)

Livres Terribles

2008-04-15T22:53:00.001+02:00

Miss F hat sich ja bekanntlich nun schon länger in der Bücher-Etikettier-Branche einen Namen gemacht. Dieser lautet "E8". Wenn sie als E8 ihrem Tagwerke nachgehend, simultan ihre Leihkinder, also die Bücher, dabei studiert, kommt sie nicht drum rum dabei stets Schreckliches erfahren und erblicken zu müssen.
Die Livres Terribles. Die schrecklichsten Bücher, die man sich vorstellen kann. Allen voran: Geschenksbücher. Bäume sollen ruhig sterben, denkt E8, ja sie sollen ruhig sterben, damit Menschen auf ihre gebleichten, erschlankten Sterbereste Schnörksel und Kreise malen können. Doch warum, warum (!) nur für "100 Gründe warum du mir lieb und teuer bist" ?
Ein Stück Leben mit seiner jahrzehntelangen Geschichte abholzen für bedeutende Zitate von weltmännischen Persönlichkeiten, unterlegt von Bildern mit süßen Pflanzen auf Tieren und umgekehrt, betitelt mit "Alles Gute zum Hochzeitstag"? Und wo ist da die inhaltliche Vielfalt, Innovation und Differenz zwischen den Werken "Du bist klasse, Mama" und "Du bist klasse, Oma"?
E8 ist ratlos und wirft deswegen einen schnellen Blick in ein Buch, das Lachen garantieren will und ihres wieder zurückbringen soll. "Wahnsinnswitze" schimpft es sich. Der Wahnsinn hat sie infolge tatsächlich beinahe ereilt. Eine wahnsinnswitzige Kostprobe daraus zum Schluss:

Was heißt "Die Kuh ist fort" auf Schwedisch?
Oxford.

Definitionen, die Erste.

2008-04-14T09:59:00.001+02:00

Heute: SYMPATHIE.

Hochbetagte und wissbegierige Angehörige der Sozialwissenschaften Wiens haben vor kurzem einen interessanten Zusammenhang festgestellt. Und zwar scheint eine direkte Korrelation zwischen der im zwischenmenschlichen Bereich recht wünschenswerten Variable "Sympathie zwischen Menschen" und dem Besitz eines speziellen Filmes zu existieren. Es kann nicht Zufall sein, dass Menschen, die Miss F gut findet, signifikant häufig den Film "Batman hält die Welt in Atem" im Regal stehen haben.
Bei mindestens 4 Probanden konnte diese Hypothese bereits verifiziert werden.
Ich bitte hier um Meldung, sollten werte Leser ebenfalls dieses Phänomen beobachtet haben bzw. dieses filmische Meisterwerk in Ihrem Besitz wissen.

Disco Stu kann seine Schuhe...

2008-04-12T14:38:00.003+02:00

...mit den toten Fischen drin, getrost wieder hervorkramen. Folgendes Lied ist der Beweis und überhaupt irgendwas zwischen Elektro, Pop und Disco. Vor allem aber einfach nur gut. Es ist ein Song, der sich perfekt zum Rumlaufen eignet (schon erprobt) und dabei einen sympathisch beschwingten Gang garantiert. Die Rede ist von "Blind", der Feder einer New Yorker Band namens Hercules and Love Affair entsprungen. Zugegebenermaßen, auch nicht mehr das Neueste, aber vielleicht kennt man's doch noch nicht und außerdem erinnert es mich an dieses Stück Musik, das ich - unter uns - schon irgendwie, manchmal ganz gerne habe.

Warum von "Blind" nicht der Link zum You Tube-Video?, mag sich der aufmerksame Leser nun fragen.
Erstens befinde ich das dazugehörige Video als äußerst dürftig und um in einem Zusammenhang mit dem zweiten Exemplar angeführt zu werden, einfach nicht gut genug. Dank letzterem, wissen wir jetzt auch endlich, woher sich Rihanna ihren Tanzstil abgeschaut hat. Der einzige Unterschied: Sie hat das Stöckchen durch ein Schirmchen ersetzt.

Mit 17 war ich Loser

2008-04-09T19:59:00.007+02:00

Mein Immunsystem schwächelt schon wieder, natürlich zum allerbesten Zeitpunkt. Morgen ist nämlich ein großer Tag, an dem noch größere Taten verbracht werden wollen. Man wird sehen, ich hoffe ja, dass die Buchstabensuppe und Vitamin C es richten werden. Als ich so dachte, "wieder mal ein tolles Timing ist das, gerade jetzt eventuell krank zu werden", fiel mir ein, dass ich in jungen Jahren schon mal über Probleme in Zusammmenhang mit Begebenheiten zum falschen Zeitpunkt geschrieben habe. Zwecks mehr Selbstironie für diesen Blog, habe ich mich entschlossen, eben diesen Text hier zu veröffentlichen (Man beachte auch die tolle Grafik!). Die Leser seien gewarnt, Sie werden auf die ein oder anderen überflüssigen Satzzeichen sowie auf clevere Kommentare wie "hihi" stoßen. Schreckt Sie das nicht allzu sehr ab, wünsche ich viel Spaß. Nur noch soviel: Ich war leider wirklich so..

DAS PHÄNOMEN : „ Samstags-Kino-Gehen-Nach-Neun“

Samstags ins Kino zu gehen, hat durchaus etwas Phänomenartiges an sich.
Obwohl man weiß, dass tausende Leute da sein werden und man viele bekannte (nicht gleich bedeutend mit geliebte) Gesichter treffen wird, scheint man dies jedes Mal aufs Neue zu vergessen. Verdacht: affektive Gedächtnishemmung.

Kürzlich war ich mit einer Bekannten (S.B.) an diesem sagenhaften Tag im Kino und man soll es glauben oder nicht, ich habe es überlebt, zumindest körperlich.
Viele Familienväter/-mütter unter Ihnen werden sich jetzt denken: „Ich war schon so oft mit Klein Karlheinz in der Nachmittagsvorstellung und so etwas ist mir noch nie passiert.“
SIE, IGNORANTEN! Es geht natürlich um Vorstellungen, wo Klein Karli schon längst im Betti ist!!!!

Ich weiß es noch, als wäre es gestern gewesen: Wir wollten uns Natürlich Blond 2 um 20.45 reinziehen. Und jetzt sage ich euch etwas, ihr Loser da draußen: Samstag, 20.45 ist keine Loser-freundliche-Kino- Zeit. Denn um diese Uhrzeit tummeln sich immer die „Coolen“ im Kino. Coole Kerle mit ihren coolen Freundinnen, coole Kerle mit ihren coolen Freunden (platonischer Art, Sie … ich geb’s auf….). Coole Mädchen, die immer zu dritt sein müssen, um nicht als lesbisch gelten zu können. Und dann die Loser, sprich Unseresgleichen, die sich hier verirrt hatten.
Es sah schlecht aus. Wir waren ja nur so umzingelt. Wie kam man überhaupt in diese uneinnehmbare Festung? Schließlich standen sie schon draußen vor der Tür, vielmehr lauerten sie. Sie!!! Die Coolen!!!! Ahhhhhhhhhhh!
Wir schafften es, wider Erwarten, ohne zu viel Aufsehen die Karten zu besorgen.
Übrigens was noch schlimmer ist, als Samstags um 20.45 ins Kino zu gehen, ist eine halbe Stunde vor Filmbeginn da zu sein!!!! Denn es ist erwiesen, wer cool ist, kommt gerade rechtzeitig, besser zu spät als zu früh. Nun war das Unglück aber schon geschehen. Also gingen wir nochmals raus und setzten uns hin (auf die Stiegen!!!!), wo die Coolen standen und rauchten. Wir mussten ihnen schließlich Gesprächsstoff bieten. Wir unterhielten uns möglichst normal, mit ein paar Lachern ab und zu, nichts ahnend, denn das Beste stand uns noch bevor. Es war noch nicht genug der Demütigung.

Was man dazu noch wissen muss (wenn Sie ebenfalls ein Loser sind, wissen Sie’s wahrscheinlich): Ein Loser hat während des Wartens im Kino nichts Besseres zu tun als mit seiner Karte rumzuspielen. Die Loser unter Ihnen werden bereits schwer atmen und seufzen, denn Sie wissen sicher was jetzt kommt…. Beim Hin- und Herspielen mit der Karte passiert es dem geübten Loser natürlich, dass er den Abriss seiner Karte versehentlich abreißt. „Na und?“, denken Sie jetzt vielleicht. Sie ignorantes…!

Wissen Sie denn nicht, dass der Coolste aller Kinogänger immer der Kartenabreißer ist??????

Und so war unser bzw. insbesondere mein Schicksal erstmal besiegelt. Es ist rein psychologisch sehr interessant, dass der Kartenabreißer ja eigentlich den Loserjob schlechthin hat und trotzdem unbestritten der Coolste von allen ist. Er ist in 99 Prozent aller Fälle ein geheimnisvoller, ruhiger, umwerfend aussehender Individualist. Da kommt mir ein passendes Zitat in den Sinn:
„ Er ist […] ein gut aussehender Rebell, der sich über alles hinwegsetzt.“(Bart S.)
Es war immer noch nicht genug. Schließlich hatte man sich noch nicht zum Oberloser (hähä…Oberloser und Obermüller… sehr witzig!) gemacht.
S.B. hatte zwar laut und deutlich gehört, dass unser Film im Saal 2 laufen sollte, trotzdem musste man nochmals nachfragen. Das ist so bei Loser. Die sind immer und überall unsicher und fragen lieber noch mal nach bevor….etc. bla bla.

Und in meiner ganzen Art der Loserität (= ausgeprägtes Loser-Dasein) hatte ich tatsächlich anstatt des richtigen Filmtitels „Natürlich Braun“ gesagt. !!!
Das fast wiehernde Lachen meiner (ehemaligen hihi) Bekannten half aber den Vorfall möglichst gut zu überspielen. Aber das war alles egal, denn die Sekunde der Wahrheit sollte noch kommen: Das Treffen auf den Kartenabreißer.
Mit einem leicht genervten Blick stand er vor dem Saaltor. Man ging auf ihn zu (mit seinen zwei Kartenstückchen seufz) und versuchte noch die passende Formulierung zu finden, als man sich schließlich sagen hörte: „Des is scho owagaunga…hähä…“ und sich damit eine Mitgliedschaft auf Lebzeiten im Club der Verdammten verdient hatte. Und dann bemerkte man diesen Blick von ihm, der sagen würde (wenn er sprechen könnte): „ Ihr Loser werdet es nie lernen….“
Mit der letzten Mikrofaser seiner Würde kroch man nun in den Saal und hoffte wenigstens auf seinen Sitzen Frieden zu finden. Doch nein, welch Überraschung, wieder war der Peinlichkeiten noch nicht genug. Denn obwohl sich im Kinosaal rund 60 Sitzplätze befinden, musste sich genau neben einem, eines dieser coolen Paare setzen, welches man noch dazu vom Sehen kannte. Kein Kommentar.

Weiters ist eventuell noch erwähnenswert (die Loser wissen’s schon), dass Loser nie-niemals wie ein normaler Kinobesucher seine Fressalien wie Popcorn, Coke etc. im Kino kaufen kann.
Nein, diese kauft ein Loser vorher beim Spar-Markt und schmuggelt sie mit einem Rucksack hinein. Außerdem werden im Kino grundsätzlich wildeste Kombinationen geschluckt. Nehmen wir nur beispielsweise (von wegen) an: Chips und Rumkugeln, literweise Eistee…
So kam es dann (nicht zuletzt aufgrund dieses kulinarischen Durcheinanders) in der letzten halben Stunde des Films dazu, dass mir dermaßen der Magen schmerzte, sodass ich am liebsten laut gerülpst hätte. Nun saß man aber in einer öffentlichen Einrichtung mit lauter bekannten (nicht geliebten!) Gesichtern und vor allem aber neben dem coolen Typen mit seiner coolen Freundin. Also versuchte ich so gut wie möglich mein Aufstoßen bis zum Schluss zu unterdrücken, was bei Gott nicht einfach war…
Und hier kommt der Begriff des Timings ins Spiel. Der erfahrene Loser besitzt nämlich ein hervorragendes …
Sobald der Film nämlich zu Ende war und die Leute den Saal verließen, waren alle Beschwerden wie weggeflogen.
Draußen im Dunkeln fuhren dann die coolen Mädchen mit ihren coolen Freunden per Wagen nach Hause oder weiß Gott wo hin. Während unsereins sein veraltetes Modell von „Handy“ herausholte und seinen Onkel anrief, ob er einen nicht abholen könnte. Kein Kommentar.

Der Tatort:

Ergänzendes:
1)Heißt es eigentlich nun "Loser" oder "Looser"? Ich stoße immer wieder auf beide Varianten.
2) Ich glaube, dass ich die Angewohnheit, den Lesern ständig und so unverblümt Ignoranz zu unterstellen, damals sehr stark vom MAD-Magazine übernommen habe.

"F! O' du mein F!"

2008-04-09T00:40:00.005+02:00

Gerade vom Fm5-Treffen kommend und recht beschwingt, weil ein Bier (Danke C.) und ein Gläschen Wein (Danke S.) intus, scheint es völlig schlüssig zu sein, jetzt noch jene Zeilen zu tippen, obwohl das baldige Aufstehen gar nicht mehr so fern.... Sei's drum! ...

Ein Stück Floridsdorf wegstemmen - Eine (wie immer) fiktive Tragikomödie

Ring, ring. Frau Floridsdorf schlägt die Augen auf. Nochmal ring, ring. Frau Floridsdorf denkt nicht dran aufzustehen und die Tür zu öffnen. Ring, ring, poch, poch. Frau Floridsdorf erinnert sich an die wenigen Regeln, an welche es sich in diesem Wohnungs-Arrangement nahe der Donau zu halten gilt. Darunter: Man öffne nicht die Tür und erspare sich daher einigen Ärger. Herr Floridsdorf hält dieses Abkommen - so hat es den Anschein- an diesem Tage für hinfällig und gewährt jenen unbequemen Menschen somit Einsicht in unser Reich. Handwerker. Unangekündigte Handwerker, zählt Frau Floridsdorf eins und eins zusammen, die Wände sind ja aus Papier. Sie überdenkt ihre solidarische Bereitschaft am frühen Morgen, kommt dann aber doch zu dem Schluss, dass sie Herrn Floridsdorf in diesen Zeiten der Not Beistand leisten muss, wenn auch nur durch ihre körperliche Anwesendheit. Deswegen tritt sie aus ihrer Tür heraus, gafft und starrt überflüssigerweise auf die zwei Herrschaften, wovon einer ein mutmaßlicher Krocha sein dürfte. Herr Floridsdorf telefoniert mit verwandten Vermieter, Chefhandwerker telefoniert mit Chef, Chef und verwandter Vermieter telefonieren (nicht im Bilde), während Herr Floridsdorf und die zwei Herrschaften schweigend und nervös zu Boden, an die Decke etc. blicken und warten. Natürlich haben weder Herr Floridsdorf, noch Frau Floridsdorf sie einstweilen hereingebeten. Verwandter Vermieter gibt sein Okay, also grünes Licht für die Handwerker und bevor Frau Floridsdorf noch Kaffee aufgießen kann, sind diverse Fliesen daraufhin bereits Geschichte. Man lasse sich im Folgenden diese Szenerie auf der Zunge zergehen:
Frau und Herr Floridsdorf sitzen am Küchentisch und frühstücken. Anstelle eines Radios lauschen sie an diesem Morgen Stemmgeräuschen, die aus dem Badezimmer nichts Gutes verheißen lassen. Nach 15 Minuten bemerkt Frau Floridsdorf, dass es vielleicht klug gewesen wäre, das im Bad rumstehende Zeug, vor allem die Zahnbürsten wegzuschaffen, bevor der anfallende Staub sich ihrer bemächtigen würde. Frau Floridsdorf muss sowieso los. Ja, sie arbeitet. Sie ist beinahe froh, dass in ihrer Tätigkeit eine gepflegte, äußere Erscheinung nicht erforderlich ist. Denn ungeduscht wie sie war, hatte sie dennoch ihrer beruflichen Verpflichtung nachzugehen. Mit ungeputzten Zähnen am Bankschalter, das wär was, scherzelt sie. Als Frau Floridsdorf Stunden später zurück kommt, wird ihr versichert, dass der Schaden behoben sei, und der körperlichen Reinigung nichts mehr im Wege stehe. Genussvoll wie lange nicht mehr duschend, blickt Frau Floridsdorf auf ihre in Mitleidenschaft gezogenes Zahnpflegegerät und bedenkt, ob es denn nun wirklich zu entsorgen sei. Frau Floridsdorf behält sich vor das Schicksal der rosaroten Dr. Best an dieser Stelle vorerst nicht zu enthüllen.

Mitwirkende:
Herr Floridsdorf ..... Mitbewohner der angenehm originellen Art/ Best Mitbewohner Ever
Frau Floridsdorf ..... Miss F

Eine kleine Frühlingskritik

2008-04-06T19:42:00.002+02:00

Alle reden und schreiben sie darüber. Märzenbecher dies, Eiskaffee das und Sonnenbrillen da und dort. Kaum ergrünen die Wiesen und brummen die Bienen, lassen sich die abgeklärtesten Städter ihre unter Jahren hart erarbeitete, sarkastisch-negierende Grundeinstellung zu den Dingen mir nichts, dir nichts zerstören. Sie halten plötzlich sogar ihre wertvollen in stylische Beinkleider gehüllte Gliedmaßen in Straßenbahntüren, um anderen die Pforten zur Bim (und bestimmt auch jene zu ihren Herzen) offen zu halten. Sie grinsen bei größtem Gedränge, knutschen mit Gleichgesinnten auf Parkbänken, obwohl sie eigentlich öffentliches Schmusi-Schmusi nicht so nett anzusehen finden. Normalerweise. Sogar garstig hechelnde Minihunde mit eingedrückten Schlabber-Schnauzen werden dann für irgendwie süß befunden. Und wenn man dann schon nicht mehr weiß, wie einem - im Zuge dieser saisonal bedingten Veränderungen urbanen Lebens (Überall diese Wärme! Die durch Sonnenstrahlen und zufliegende Herzen erzeugte!) - geschieht, dann fällt auch noch die eiskalte, blonde Vorarbeiterin aus ihren gewohnten Verhaltensmustern. Anstatt nämlich wie üblich, die Namen von diversen Verlägen durch die Firma zu keifen (Dröööömer! Suhrkaaamp! G & U! G & U!), ging sie neulich selig grinsend von Mitarbeiter zu Mitarbeiter mit den Worten: "Braucht jemand ein Katzerl? Ich hätte da ein Katzerl zu vergeben." Nach so einem vergleichbar langen Frühlingstag, auch noch von einer gerade kennengelernten Person zu einem High-Five genötigt, will man dann als weitgehend gegen Frühlingseuphorie Immune (weil natürlich ganzjährig sonniges Wesen vorhanden) nur mehr heim nach Floridsdorf. Dahin, wo Väter nach ihren Kindern schnipsen. Dahin, wo alles -trotz Frühling- seine gewohnte, suburbane (Un-) Ordnung behält.

P.S.: Ich bekenne mich nun offiziell zu meinem Studivz-Austritt. Es hat mich in meiner Individualentwicklung behindert und auch darin, meine Zeit anderweitig gehaltvoller zu verschwenden.

Sex! Endlich auch auf diesem Blog?!

2008-04-01T23:26:00.002+02:00

Mit Entsetzen habe ich festgestellt, dass ich schon oft wohl an der ein oder anderen Stelle im weitesten Sinne über die horizontalste aller Lieblingsbeschäftigungen geschrieben, hier in meinem eigenen Reich bis zu diesem Zeitpunkt aber ganz keusch und jungfräulich darüber geschwiegen habe. Man könnte soweit gehen und sagen, dass ich mich meines Wissens hier der verbalen Sexualisierung völlig enthalten habe. "Wie schrecklich", dachte ich zuerst, "wenn jetzt gewiefte Studivz-sozialisierte Leser mit perfekt trainierten Gruppen-Psychologie-Kompetenzen aufgrunddessen gleich auf ein ebenfalls biederes Leben der Schreiberin schließen", dachte ich weiter, "was dann?"
Ich tröstete mich schnell damit, dass werte Leser wahrscheinlich sowieso viel zu erwachsen und beschäftigt für solcherlei gedanklicher Kindereien sind. Außerdem ist dieser Missstand spätestens jetzt ja kein unbekannter mehr, und es kann nun alles daran gesetzt werden, eben diesen zu beheben.
Dann aber dachte ich wiederum folgendes:
"Vielleicht liegt es aber auch echt jetzt einmal gar nicht ausnahmsweise an mir. Vielleicht gibt es tatsächlich keine wirklich guten Gründe mehr, die Liebesknöchel aneinander zu reiben, um anschließend wie geschnitten Brot plattgemacht und zerkrümelt nebeneinander zu verharren bis einer von beiden Spaßvögeln wegdöst oder abhaut. Und dann auch noch über das ganze Prozedere schreiben?"

Eine angeblich speziell auf die Bedürfnisse des weiblichen Geschlechts eingehende "Zeitschrift" glaubt noch an die in der Fleischeslust ruhende Finalität und verkündete deshalb jüngst 10 gute und 10 schlechte Gründe, warum man sexueller Ertüchtigung nachgehen sollte oder auch besser nicht. Der Witz dabei ist, dass sowohl die angeblich "guten", als auch die als "schlecht" ausgewiesenen Sexmotive jedem Praktizierendem wie auch Nichtpraktizierendem mehr als nur äußerst fragwürdig erscheinen müssen, so behaupte ich an eine Vision von einer emanzipierten, hellhörigen Frauenmagazin-Leserschaft irgendwie, irgendwo, irgendwann hoffend und glaubend.
Ich habe mir übrigens nur zwei, der mutmaßlich "guten" Gründe gemerkt. Der eine "gute" Grund für Sex lautete: "Wenn man gerade geheiratet hat." Und der andere sinngemäß: "Wenn Mutter den zum Akt erwählten Typ für nicht gut genug bzw. sogar ausdrücklich "falsch" für ihr Töchterlein befunden hätte".

Fazit:

Solange auf diesem Gebiet nicht überzeugender argumentiert wird (Sex zur Befriedigung von tief sitzenden Rachegefühlen gegenüber Muttern; Institution Ehe als ultimativer Freibrief für Sex), solange wird hier ganz im Sinne aller, die dem relativ freiwilligen Zölibat frönen, weiter geschwiegen.
Erst wenn dem Hinterfragen der Sinnigkeit von GV wieder Genüge getan und nachvollziehbare, wenigstens nur irgendwie, etwas einleuchtende Gründe genannt werden können, wird auch wieder gerne das ein oder andere Wort über die wohl mittlerweile, drei langweiligsten Buchstaben verloren werden.
Man stelle sich schon mal auf trockene Zeiten ein.

P.S.: Ich hätte Ihnen ja gerne eine Neon-Netzkappe besorgt, aber die kosten acht Euro. Dafür kriegt man mindestens zwei Bier, in manchen Lokalen sogar 4.
Auf diesem Wege jedenfalls: Herzliche, a-sexuelle Glückwünsche zum Geburtstag!
Ihr Name muss hier aufgrund eindeutiger, thematischer Zuordnung Ihrer Person nicht erst genannt werden. Dennoch sei Zweifelnden gesagt: Es ist nicht Bart Simpson, sondern die Rede ist - in diesem Falle - wirklich von einer realen Person.

7 Jahre komprimiert in 7 Tagen

2008-03-30T22:56:00.003+02:00

Vor 7 Jahren hat alles begonnen. Mit einer miesen Simpsons-Fanhomepage, die zurecht - objektiv gesehen - in einem Fanforum aufgrund von mangelhaftem Design und Content gescheltet wurde. Ein gewisser Herr P. erkannte die Bemühungen der Betreiberin und das simpsologische Potential in ihr und trat deswegen für sie ein. Der Rest ist Geschichte.
Letzte Woche prallten dann Realität und Erwartungshaltungen aufeinander und sollten zunächst zu einer eher schleppenden, aber dann doch noch ziemlich guten Echtzeitbegegnung führen.
Hier soll nun in einem feinen ABC-Schema ein kleiner Einblick darin gegeben werden. Weniger zum Interesse der verehrten Leserschaft als vielmehr zur schlagwortartigen Bewahrung von Erinnerungen an diese Wiener Puppy-Tage.
Wobei es werten Lesern frei steht, die erwähnte Begrifflichkeiten Herrn P., Miss F. oder beiden zuordnen:

A wie A Pillar of Salt, Austrian Cunts - the cold hearted and avant-garde ones und Abflüsse - die partiell verstopften
B wie Be Sharps, Bitchyness und Beziehungen
C wie Convers(e)ationen - die guten und Correctness
D wie Deutscher Freundeskreis - der weitgehende, Dialekt und Donauinsel
E wie Eightball, Egozentrik und Erdnussaufstrich - crunchy
F wie Fremdbierdefloration, Fluchen und Falafelfake
G wie Gitarre - die umgeworfene, Geschichten aus dem Wiener Wald und Gürtellokale
H wie "Hoitas", Hyperaktivität und Hardworking vs. Hardsleeping
I wie Idealisierung, Illusion und Innerlich tot sein
J wie Jamie T vs. Jennifer Rostock
K wie Krocha, Kochen und Kaffeeverschwendung
L wie Luftgitarren - spastische und Lesen (Vor-) von Miss F -Texten
M wie Mitbewohner, der auf gefrorenes Geflügel einstechende, Minimalismus und Missverständnisse
N wie Nightlines, Nostalgie und Nils gut finden
O wie Oliver Pocher/Kalkofe, Ottakringer und Osaka Flu
P wie Poetry Slam, "Passt schon" und Pancakes
Q wie QQ
R wie Realität - die unausweichliche und Rex, der Kommissar
S wie Strokes, Schlafmangel und Schöne Bescherungen
T wie Trashpostkarten - mit Thomas Gottschalk-Gedenkbriefmarken, Theater und Tötungswünsche, die vorübergehenden
U wie Ungeduld, U-Bahnkontrolleure und Understatement
V wie Velko, Vegan und Vokuhila
W wie Wiebke, Westbahnhof und Wiener Sängerknaben
X wie X - die unbekannte Variable
Y wie YouTube
Z wie Zynismus und Zentralfriedhof

Es war ein Erlebnis. In jederlei Hinsicht, Bedeutungs- und Interpretationsmöglichkeit, die das Wort zu bieten hat.

Au Revoir, Herr P.!

P.S.: Die Bezeichnung "Freundschaft" darf nun offiziell verwendet werden! Und zwar gesetz der geläufigen - wenn auch fragwürdigen - Definition, dass Freunde sich mindestens einmal im wahren Leben begegnen müssen, um von Freundschaft sprechen zu können. Vorbei die Zeiten, in welchen stets davor der Zusatz "Internet-" mitschwebte.
Vgl. dazu andere, bereits auf diesem Blog versuchte Definitionen.

Ach, du neongrüne Neune

2008-03-26T17:12:00.005+01:00

Nächtelang wälzten sich Wiener Menschen auf ihren bodennahen Matratzen und das nur, weil sie eine einzige Frage nicht und nimmer zur Ruhe kommen ließ. Die Frage nach Sinn und Herkunft dieses in Wien mittlerweile überall zu erblickenden Neon - Netzkappen - Socken - über - Hosen - Solariumbraunen - D&G - Vokuhila - Stylings.
Was soll ich mehr sagen als, dass dank meines besten Mitbewohners ever diese wohl momentan Wiener Welten am meisten bewegendste Frage überhaupt, endlich beantwortet werden konnte.
Man lese, sehe und raune.

Me and Mr. Puppy

2008-03-18T19:47:00.005+01:00

Meine Androhung - erst wieder von Ihnen zu schreiben, wenn Sie es endlich geschafft haben, in der Stadt der Melange und der Eitrigen (es lebe die stereotype, regionalspezifische Reduktion auf das Wesentliche) einzutreffen - habe ich beinahe konsequent durchgezogen. Davon mal abgesehen, dass Sie technisch noch nicht eingetroffen sind. Ein Ticket to paradise haben Sie aber schon, was gut genug ist. Sowohl für mich, als auch bestimmt für die überaus toleranten, von Laissez-Faire-Erziehungsstilen geprägten Leser. Die Eitrige ist übrigens keine liebenswerte, selbstgewählte Bezeichnung meiner einer*, sondern vielmehr...ach, das werden Sie dann schon sehen.
Ich freu mich!!! Einen denkbar besseren Zeitpunkt hätten Sie gar nicht wählen können. Der bereits zitierte vermeintliche Cheer-Up-Kaffee zum Beispiel hat kürzlich versagt bzw. cheered er alleine einfach nicht soviel up. Einer Woche voll ent-einsamten Kaffeegenuss steht dank Ihnen nun nichts mehr im Wege. Die morgendliche Arbeitstätigkeit und Floridsdorf zerren ebenfalls stetig -wenn auch nicht mehr so rege, weil durch ein parisianisch gestärktes Immunsystem widerständiger denn je- an Miss Flanders Leibeskräften. Aber keine Sorge, wie gesagt, Sie werden mich weder "nursen", noch mein persönlicher "therapist" sein müssen. Es besteht keinerlei Berechtigung für Ihre vorab geäußerten, wenn auch verständlichen Berfürchtungen.
Ich plane vielmehr Großes. Sie investieren ja auch Geld, da soll Ihnen schon etwas abseits von "Stephansdom/Melange/Fiaker/Donau/Ottakringer" geboten werden. Ich verlautbare daher, dass nicht nur ich und Bier Ihnen zur Verfügung stehen und zur Unterhaltung dienen sollen. Wir werden nämlich eigentlich alles abdecken. Unter anderem auch Floridsdorf: "Realitätsnaher, dialektischer Tourismus. Zwischen Hofburg und Prager Straße". Wie Sie bereits richtig bemerkten, wird sich der Programmpunkt 21. Bezirk mit seinen (mir ebenfalls nicht bekannten) Sehenswürdigkeiten schnell abhandeln lassen.
Weiters: Blutige Kunst, Kultur, geslamte Poetry, La Musique natürlich und auf Wunsch Zentralfriedhof. Ich freue mich auf krachende Gitarren, zweisame Fahrten in Nachtbussen, betrunkenes, anglophiles Gerede bzw. noch betrunkeneres, frankophiles Gerede, rundum kuhfreie Küche und den legendären Club No Label nicht zu vergessen...
In zwei Tagen wird sich dann heraus stellen, ob sich das ganze, langjährige Kontakt halten, auch gelohnt hat. Ist ja auch nicht immer unanstrengend gewesen. Daher bleiben zum Abschluss nur noch folgende Worte - frei nach den Simpsons:

"Das sollen unsere besten Ferien werden oder wir schließen uns anderen Familien (in diesem Kontext treffender: Online-Menschen) an."

P.S.: Eine zweite Simpsons-Anspielung befindet sich in obigem Text. Etwas Ehre (so schwer ist es nicht) gebührt jenem, der Sie ausfindig machet und kontextual benennen kann. Das waren noch Zeiten, Herr Puppy, als Sie immer gegen mich im Simpsons-Zitat-Battlen abloosten.

*Findet der Ausdruck "meiner einer" eigentlich noch in jemand anderes Sprachgebrauch - außer in jenem von Bugs Bunny und meiner Person - Verwendung?

Ich geb's zu, ich stehe auf...

2008-03-16T22:20:00.008+01:00

... diesen echsenartigen Thomas Godoj von DSDS. Natürlich ist das etwas peinlich, aber ganz objektiv gedacht und seine bescheidene Songauswahl ignorierend, ist jener überraschend talentiert. Man kann nur hoffen, dass er nicht gewinnt und Bohlens Mist singen muss. Verdammt, ich steh echt auf diese Echsenaugen.

Ergänzendes: Vielleicht kann man sich ja darauf einigen. Ganz bestimmt sogar.

Die Zeugen Jehovas, Nostradamus, Miss Flanders....alle können mal irren

2008-03-14T19:43:00.006+01:00

Die Note ist heute gekommen! Der persönliche Doom's Day somit auf unbestimmte Zeit verschoben. Umherstehende Holzmöbel werden nichtsdestotrotz - just for fun and absicherung - in bester im deutschsprachigen Raum üblicher Tradition mit den Fäusten solange niedergeknöppelt bis die Gefahr des verfrühten Verschrie-en Habens gebannt ist und daraufhin dem oft rachsüchtigem und nachtragenden Universum genügend abergläubischer Tribut gezollt wurde.

Doom's Day, individual

2008-03-13T23:41:00.003+01:00

Wikipedia meint:
"Doomsday or Doom's Day may refer to varied and somewhat interrelated terms regarding the end of human civilization, the world, or the universe as we know it."
Daraufhin soll hier, nun, jetzt, just an dieser Stelle darzustellen versucht werden, wie denn so ein ganz individueller Doom's Day aussehen könnte. Rein fiktiv, natürlich!

Es gibt Tage, da muss man viel zu früh aufstehen. Erste Blicke in den Spiegel lassen dessen unangenehmen Verlauf erahnen. Denn das uneinsichtige, weiße Haar - obwohl noch blutjung bereits sichtlich vorhanden - ist wieder gewachsen und muss entfernt werden. Beim Abschneiden wird dann plötzich ein weiteres, weißes Haar gesichtet. So früh an die Vergänglichkeiten des Lebens erinnert, verlässt man mit von Mocca en masse durchfluteten Blutbahnen - begründet durch vergebliche, damit fälschlich assozierte Cheer Up-Hoffnungen- die Wohnung wie eine Kreuzung aus 2 Promenadenmischungen, wobei die eine lange, haarige Schlappohren und die zweite blutunterlaufene Tränensäcke ihr Markenzeichen nennt.
Ausnahmsweise einmal zu früh dran, freut man sich fast wie ein wild gewordenes Rudel Windhundwelpen vor der Hundezitzenfütterung, weil sich der beschwerliche Anfahrtsweg zur tagwerklichen Tätigkeit nun stressfreier gestalten kann. Gäbe es da nicht diese Lastkraftwagen mit ihren wenig gelenkigen Anhängern, die die Straße zum Arbeitsglück und vor allem die Weiterfahrt der Straßenbahn blockieren. Beim sechsten Anlauf ist es ja auch geschafft. Das rückwärts einparken in Mini-Einfahrten mit Maxi-Fahrzeugen.
Mit der Verspätung im Nacken kommt man dann auch dazu, einem pinkelnden Mann ebenfalls unnötigen Stress mentaler und körperfunktionaler Natur bereiten zu müssen. Jener Genosse scheint vor der Arbeit nämlich gerne dem morgendlichen Freiluftpissen nachzugehen, bevor es für Arbeiterbienen heißt:"Ade, Tageslicht für 8 Stunden" und "Hallo, Lebensunterhalt ermöglichender Betrieb!". Normalerweise erlaubt es die Zeit, dass - wenn jener schon am Wegerand des Bahngleises in urinierender Aktion von Weitem erblickt - freundlicherweise das Gehtempo etwas runtergeschraubt werden kann, um dem Herren und sich selbst einen peinlichen Moment mehr zu ersparen. Wobei sich die Unangenehmlichkeit natürlich ausschließlich durch die situationsbedingt entstehende Ungewissheit aufgrund der zu beantwortenden Frage aller Fragen ergibt. Jene, für welche es keine Gesetzmäßigkeiten per se je geben kann. Nämlich die adäquate Antwort auf die Frage, ob man Worte des Grußes an am Wegesrand in die Büsche pinkelnde Individuen richten soll oder eben nicht.
In diesem speziellem Fall obsolet, weil - da in akuter Verspätungsgefahr schwebend - ohnehin eine konstante Geschwindigkeit beibehalten werden muss. Infolge kann er gerade noch beenden, was es zu beenden gilt, bevor es zu einem unbequemen Kreuzen der besuddelten Weg-Ehren kommen kann und der Täter bei einer polizeilich einberufenen Gegenüberstellung mit Anklage auf wiederholtes Buschpissen identifiziert werden könnte.
In der Arbeit angekommen, wird es auch nicht besser. Da vergisst man dann mal einen beschädigten Kugelschreiber in der Hosentasche - welcher natürlich gerade bei bevorzugt getragenen Hosen ausläuft - und ist gleich am linken Oberschenkel tätowiert. Dabei hätte man wenn-dann-schon auf Originelleres in Sachen Hautschmuck für die Ewigkeit gesetzt, wie beispielsweise das eigene Sternzeichen als Tattoo-Motiv, natürlich ausschließlich in chinesischen Schriftzeichen übersetzt. Die nun vorhandenen, schwarzen Flecken am fleischigsten Teil des Beines können jedenfalls höchstens marginal Einsatz als Tintenkleckse bei der Erstellung von psychologischen Persönlichkeitsprofilen Verwendung finden.
Als passionierter Hände-in-die-Hosentaschen-Mensch wird dann weiters mindestens noch 4 Mal während des ganzen Tages in die Schwärzendere der beiden Aufbewahrungszonen gegriffen und sich auch an dem neuartigen Aussehen von anderen Dingen erfreut, die darin kurzzeitig Obdach gefunden haben. Mit geschwärzten Körperteilen und befleckten Accessoires, seien es Zeitmesser oder Atemerfrischer der zu kauenden Art - holt man sich daraufhin zur Beruhigung einen locker leichten Take-away-Kaffee von einer einem schon 10m entfernt entgegen schreienden, ebenfalls sehr lockeren - wenn auch nicht wirklich (gewichtsbezogen) leichten - Bedienung. Diese dürfte es wiederum mit ihrer heißem Suchtware ebenfalls sehr locker und leicht nehmen. Ansonsten lässt sich der gelockerte, nur leicht aufgeliegende Deckel des Putsch-Substanzen enthaltenen Behältnisses nicht zufriedenstellend erklären. Was wiederum zur Folge hat, dass die werte, rechte Jackenhälfte sich nun zusätzlicher, fluffig brauner, leicht und lockeren, vertikalen Streifen erfreuen kann.
Und zuguterletzt erfährt man anschließend noch, dass ja bald Ferien sind und man immer noch nicht eine urwichtige Note bekommen hat, um endlich sein Teilstudium abzuschließen und einreichen zu können. Die Bearbeitungszeiten am Institut - so meint eine der wenig locker und leichten Sekretärinnen - sind nämlich 3 bis 4 Wochen, wobei die Nachfrist ja auch immer näher rückt...
Nahe zu ver-rückt wäre das, wenn man zerd-rückt von elterlichen Reden und einen fallen lassenden Ämtern, ge-bückt weiter bis an sein Lebensende etikettieren müßte, vom Floridsdorfer Leben bed-rückt, weil Paris dann doch nicht gegl-ückt,
man wäre wohl alles andere als entz-ückt.
Ungefähr genauso, wie von diesem abrupten Ende.
Fin.

Mean Morning Working Me - eine Ankündigung

2008-03-12T08:23:00.007+01:00

Seit Neuestem ein Doppelleben führend - kürzlich erfolgte, identitäre Aufspaltung irgendwo zwischen Langzeitstudentin und werkstäglicher Billigarbeitskraft - zwingt mich Letzteres zu Unzeiten 5 Tage die Woche aufzustehen. Wer die Freude hat, mich persönlich näher zu kennen, weiß bestimmt, dass ich nicht gerade zu den Früh-Steh-Auf-Frauchen gehöre. Was wiederum zur Folge hat, dass ich neben gewissen Floridsdorf bedingten zynischen Grundanwandlungen zusätzlich noch eine davon autonom existente, extra-misantrophe Morgensgesinnung entwickelt habe.
Bald werden sich hier unter der Kategorie "Mean Morning Working Me" erste Auszüge finden lassen. Nur so viel sei verraten, von der alten Causa Augenbrauen - in allen denkbaren Variationen - kann einfach noch nicht abgelassen werden!!!

Reconstruction

2008-03-11T07:16:00.003+01:00

Trotz zunächst mangelnder Feierstimmung sind vergangenen Samstag aus zwei gepflegten, im wahrsten Sinne des Wortes "ambulanten" Hausbieren unter besten Bierfreundinnen - wie ich niemals müde werde zu betonen - doch dreimal so viele geworden. Sodass man sich schließlich früh morgens, sich unaufhörlich ins Bein zwickend im Nachtbus nach Floridsdorf wieder fand, um ein vorzeitiges Entschlafen zu verhindern.

Die werten Gliedmaßen wurden dann doch noch wie so oft - von Flüssigem Himmel beflügelt - selbsttätig, konnten sie sich also bei "Heart in a Cage" nicht mehr vor unangehaltenem Tanzen und mehr schlecht als rechtem Pogen abhalten lassen. Aufgrund ihrem Unvermögen, untanzenderweise biertrinkend-leicht schunkelnd nur zu verharren, habe ich eine angeknackste Nase davon getragen. Da bin ich Weichei in meine besten Ilmenauer Arme zurück gelaufen. Auch die "dancing feet" waren daraufhin wieder nachsichtiger und begnügten sich forthin mit gemächlichem Tanz außerhalb der akuten Gefahrenzone "Tanzfläche vor Bühne". Die kamen außerdem dann eh noch im "B" auf ihre Kosten, als beste Bierfreundin und meine Wenigkeit sich exklusiv für die zuvor noch in Frieden sitzenden Menschen im oberen Bereich die Ehre gaben. Nicht wirklich klassisch im Sinne von "Shall we dance?". Ich glaube, ich habe mich leider schon wieder am "Robot" versucht. Dabei darf doch nur einer ungestraft damit davon kommen. Ich frage mich, ob und wie dein origineller Mitbewohner der unangenehmen Art, liebste Ilmenauer-Amie, tanzt, wenn er sich sexuelle Befriedigung beim Ohrenreinigen durch gezielten, lustvollen Stäbcheneinsatz schafft. Mein origineller Mitbewohner der ANgenehmen Art schlägt ja lieber bekanntlich mit Türen um sich, als sich vor mir in solcher Art und Weise Lust zu bereiten. Er stellt bevorzugt Dinge selbst her. Zum Beispiel Sojamilch, wofür er Baumwoll-Ripp-Tshirts mit Küchenmesser zerschneidet, um die Schlacke dann wo durch sieben zu können. Meist ist er alternierend zu mir betrunken und ergänzt mich auch sonst sehr gut. Auch gut sind übrigens immer noch geschundene Riechorgane, zerquetschte Blutgefäße auf Oberschenkel und nichtzuletzt der Film "Reconstruction" von Christoffer Boe.

2 Anmerkungen dazu:

1. Schon fast wieder beeindruckend, am Weltfrauentag wenig damenhaft geschlagen zu werden.

2. Memo an mich: Muss aufhören, diese alternativen Hotspots am Wochenende aufzusuchen. Zu junges Publikum und zu oft gehörte Lieder zwingen mich unter anderem nun die Stadt zu verlassen. Wenn ich wieder komme, eröffne ich das "Strokes". Darauf sollte man sich jetzt schon freuen!

Paris!

2008-03-06T16:01:00.003+01:00

Adieu, Floridsdorf! Je ne vais pas revenir.

Il faut célébrer cela! Comment? Ecoute cette chanson continuellement!!! La chanson parfait pour toujours!

Schnell mal angewidert? Dann besser nicht weiterlesen. Am besten diesen Blog gar nicht mehr lesen.

2008-03-03T19:44:00.002+01:00

Es ist wiedermal an der Zeit die noch sehr zu wünschen übrig lassende Reihe "Today's like/dislike" fortzuführen. Ganz im Sinne des Diktat "Happy End" zuerst das Missfallene des Tages.
In einem Studentenlokal billig gespeist, zwang mich ein ganz menschliches Bedürfnis, welches von überschüssigen Körperflüssigkeiten her grundet, die dafür vorgesehenen Örtlichkeiten aufzusuchen. Dass Mädchentoiletten sauberer wären, halte ich ganz nebenbei für ein Gerücht, dessen mysteriösen Ursprung es noch zu untersuchen gilt. Mir blieb also die Wahl zwischen links (Vietnam) oder rechts (Dunkelheit). Ich entschied mich für rechts. Und als ich da im Dunkeln tat, was ich tun musste, war mir klar, dass ich noch nie in totaler Finsternis getan hatte, was ich schon oft tun musste. Gefolgt von dem Gedanken, dass andere eventuell auch schon hier taten, was sie eben tun mussten. Und drittens, was wenn rechts (Dunkelheit) nur die finstere, benutzerfreundlichere Version von links (Vietnam) war.

Kommen wir zu Erfreulicherem. Der Frühling naht. Was heißen muss, mein Schnupfen geht, denn ich habe heute beste Märzenbecher gerochen, als mein Weg den eines Floristen-Fachgeschäftes kreuzte. Aber so billig bin ich nicht zu pleasen, keine Sorge. Was ich heute wirklich mochte, war zum einen, dass bei meiner ersten Buchetikettiertätigkeit - glaube man es oder auch nicht- ein Reiseführer unter den zu beklebenden Büchern war. Und jetzt rate man mal ins Blaue, von welcher Stadt jener war! Der geübte MissFlanders-Blog-Leser dürfte sich bereits vor Vergnügen auf dem Parkett rollen. Ja, es war Barcelona! Die Stadt, welche werter Mitbewohner mit Miss F's eigenen Trolley - nachzulesen im letzten Eintrag - unsicher machte. Das Leben kann schon manchmal ganz gute Momente haben. An die man sich dann etwas selbstherrlich in sich hineinlachend vor knackenden Kaminen erinneren kann: "Ach, das war schon eine nette Situation, als doch TATSÄCHLICH der erste(!) Reiseführer(!) in meiner jüngst(!) gestarteten Etikettierkarriere(!) gerade einer von der Stadt war, von der ich am Vortag(!) noch berichtete(!), in der mein Mitbewohner(!) und mein Trolley(!).... usw....(!)..."

Zum Anderen erfreuten mich heute - jetzt kommen wir zum für werte Leser wieder interessanteren Teil und gleichzeitig auch auf die kürzlich erwähnte wienerische Frühlingstimmung zurück - nicht nur die duftigen Blumen zwischen meinen Nasenflügeln. Sondern vielmehr die Kombination derer mit dem genialen Song "Poster of a girl". Metric mit ihren wenigen französischen Zeilen in diesem Lied komplettierten, was es heute zu komplettieren gab. Ich liebe es. Could need some lovin' from time to time? Here you are, love this: Emily Haines tolle Stimme.

to comment and/or to commit...that's the stuff!

2008-03-02T22:45:00.001+01:00

Mein Trolley ist heil zurück aus Espana. Einmal mehr, hat ein Gepäckstück mir etwas voraus. Meinen Mitbewohner hatte er auch wieder dabei. Der sagte was von "Hola" und "Muy Bien". Wir, also Mitbewohner und ich, haben uns darauf über diese enorme Erweiterung seiner Spanischkenntnisse lustig gemacht. Obwohl es Schrecklicheres gibt, als das geschätzte Heim ein paar Tage für sich alleine zu haben, hat mir das doch alles gefehlt. Die Gitarrenklänge, der - mit Verlaub - mäßige Gesang, auf- und zuschlagende Türen, das doppelt so schnelle Überquellen an unseren geringen Spülkapazitäten und nicht zu vergessen, die aus Mitbewohner's Zimmer schallende, längst nicht mehr aktuelle Alternativ-Rock-Musik. Dennoch ist es, ich will fast sentimental werden, mehr als nett, die beiden zurück zu haben. Aber zugegeben, wird das ja nur ungern. Da wird interessanterweise gleich im unpersönlichen Passiv geschrieben. Ich spreche von diesen commit-o-phoben Menschen.
Ungewöhnlicherweise wurde während Mitbewohners Abwesendheit, sogar die Wohnungstür abgeschlossen, was sonst nie gemacht wird. Es schien auf einmal logisch dies zu tun und sich dabei auszumalen, was passieren würde, würde man urplötzlich und urunerwartet überfallen oder sogar getötet werden. Ein besonders beliebter Gedanke auch beim nächtlichen, alleine nach Hause gehen. Ich nenne sie gerne: Die weibliche Urangst der Vergewaltigung und/oder Verschleppung mit Tötungswahrscheinlichkeit, mitgegeben von Muttern. Nur zum Spaß natürlich, habe ich mir gesetz des Falles meine Gedanken gemacht:

Ich verschwinde also von heute auf morgen. Bevorzugt betrunken und leichtsinnig nach Hause wankend, werde ich von hinten in einen ausreichend großen, reißfesten Jute-Sack gesteckt über die Schultern eines starken, gut aussehenden - wenn auch gemeingefährlichen - Entführers geworfen und anschließend in den Donauauen versteckt und vorübergehend verwahrt. Wie wir alle zu Genüge wissen, gibt es da keinen lebensteilenden Gefährten an meiner Seite, welcher sich stets pünktlich um acht Uhr abends zunächst nach meinem Wohlbefinden erkundigen könnte. Später aber dies nur mehr aus reiner, kontrollierender Gewohnheit machen würde. Und auch der werte Mitbewohner wird sich nicht sonderlich grämen oder wundern, wenn ich nicht zugegen bin. Selbst nach 2 Wochen würde er sich nur einmal kurz nach meinem Verbleiben fragen, zwischen dem Singen und Türen zu schlagen, aber dann würde er munter damit fortfahren, während ich schon ein-, zweimal meinen Entführer -wie auch immer- bei Laune halten musste.
Bis zu dem Tage aller Tage würde er nichts unternehmen. Dem Tag, an dem werter Mitbewohner wieder die Dienste eines gewissen Trolleys benötigen würde. Dann würde er anrufen und um des Trolleys Hand erneut bitten, um mit meiner Erlaubnis zusammen verreisen zu können.
So würde ich zumindest meinen. Vielleicht würde er aber auch diesmal denken, dass 2 Jahre Zusammenleben mittlerweile lange genug sind, um sich ohne Fragen des anderen Zeuges zu bemächtigen. Außerdem habe ich es auch schon einmal erlaubt, weshalb ihn wahrscheinlich nichts daran hindern dürfte, ohne ein Wort mit dem Trolley zu verschwinden.
Selbst Eltern und der von mir als bester Freund bezeichnete Mensch würden sich nicht sonderlich wundern, eine Woche nichts von mir zu hören. Wir sehen also, dass ich im Falle des Falles verloren, verurteilt, dem Untergang geweiht und alles andere, was das schöne, englische Wort "doomed" hergibt, wäre. Das sind dann wohl eher die negativen Seiten einer not- too-much-commitment Lebensphilosophie.
Übrigens ist das Kommentieren die web-basierte Form von Anteilnahme (schon wieder dieses commitment!) schlechthin. Ein Kommentar sagt soviel mehr aus, als zunächst vermutet werden könnte. Der nämlich viel entscheidendere Subtext ist meist einer der folgenden:

-"Ich denke von Zeit zu Zeit auch mal an dich"
-"Du bist mir wichtig genug, mir Schwachsinn aus den Fingern zu saugen, nur damit du dich darüber freuen kannst, dass jemand deinen Schwachsinn bemerkt hat",
- "Ich kommentiere, damit ich meine eigene Seite/Blog verlinken kann, um somit deine Leser in meine Festung* zu locken"

Es ist also kein Wunder, dass der Kommentar beinahe überall ein rares Gut ist und bleiben wird, bei all seiner Aussagekraft und dem erforderlichen Nackig machen ("Seelen-Striptease" würde Herr Puppy sagen) des Verfassers. Aus eben diesem Grunde will ich mich nicht mehr wegen zu wenig Kommentiererei hier beschweren. Sondern diese wenigen schriftlichen Lippenbekenntnisse umso mehr schätzen. Seien ihre Gründe vielleicht auch oft mehr in Richtung Punkt 3, als 1 oder 2.

Because:To commit is to comment these days.

* Diese Formulierung lässt sich durch den Hinweis einer simultanen Tocotronic-Beschallung während des Schreibens äußerst einfach erklären.

Club Nolabel, ein Nachtrag: Was für ein Abend...

2008-02-28T22:05:00.004+01:00

Nach 3-wöchiger Bier-Abstinenz der unbewussten Art war vergangener Dienstag nahezu prädestiniert für endlich wieder ausgelassenes und ausführliches Ausgehen wie sich das gehört. Nachdem liebste Bierfreundin nicht gerade zufällig auf 3-wöchigen Sprachkurs ist (und bald, so bald zurück kommt. juhu.) und die Grippe, wir erinnern uns, nicht gerade kurzfristig die Macht über Miss F an sich riss, war es tatsächlich zu dieser Unmöglichkeit gekommen. Mich extra noch zwei Tage aufgespart, hatte ich es so nötig wie schon lange nicht mehr. Ich spreche von Bier. Teurem Bier, aber der guten und kühlen Art. Ein warmes, kostenloses gabs zum Dank für die übernommene Kassaschicht. Der Stempel war dieses Mal eine Faust mit hochgestrecktem Daumen, auch bekannt als "Daumen hoch", z.B. in Gladiator. Ich war immer, meistens konzentriert bei der Sache. Dieses Mal waren viele nette Menschen da. Unter anderem der wahrhaftige Herr Trotz sowie auch der legendäre Wassertrinker, der es richtig krachen ließ. Ja, er hat Coca Cola getrunken! Ich habe es gesehen! Johnny hatte sich, vermutlich zu recht, über die schlechten Gin Tonics beschwert und da war das noch mit Guy Incognito, der auf der Gästeliste befindlich, heiß ersehnt und vergeblich erwartet wurde wie einst Mando Diao. Aber wenigstens waren außergewöhnlich viele Menschen mit Locken zugegen. Das ist immer gut. Das vierte, vernichtende Bier wurde dann leider auch noch konsumiert. Es war Schicksal. Hätte das Kleingeldfach keine 3,50 mehr hergegeben, wären meine Lieblings-Soziologie-Bekanntschaft aus Oldenburg und ich nicht um 2:00 zu elektronischen Creative-Commons-Klängen "tanzend" auf der sehr spärlich bestückten Tanzfläche gelandet. Wenn ich betrunken bin, glaube ich immer, ich tanze total gut. Ich glaube, da liegt ein fataler Irrtum meinerseits vor. Natürlich wollte auch wieder ein männliches Individuum sich aufdrängen. Er sah original aus wie Onkel Fester von der Addams Family. Wie könnte ich allein deswegen etwas gegen ihn haben? Es ging aber ums Prinzip, deswegen tanzte ich ausschließender und nahm keinen Blickkontakt mit ihm auf. Die Alice Schwarzer der Tanzfläche vernehme ich da? Man verstehe doch, ich tanze gerne, aber ich sehe nicht ein warum zwei Mädels nicht sämtliche Körperteile betrunken und idiotisch schwingen können, ohne dass männliche Kojaks mitmischen wollen. Irgendwann dürfte er gegangen sein. Nachdem ich die richtige Nightline Busstelle auf der richtigen Seite des Gürtels gefunden habe, war ich wohl ziemlich fix in Floridsdorf. An die Musik, die ich dabei hörte, kann ich mich nicht erinnern, was Bände spricht. Ah, da war was mit einer Coverversion von Enrique Iglesias' "Hero", gespielt von einer Band am Club. Das musste sich ja wieder nachhaltig festsetzen. Meine persönlichen Heroes des Abends waren übrigens neben Nils und Mister Trotz, der Soziologiekollegin und meiner Wenigkeit: Andrea und Lukas, die auf dem Hocker an der Tür mit ihrer bloßen Anwesenheit den Gästen Respekt einflößten und ihnen so jegliche Gedanken an Betrug und Vorbeischwindeln austrieben, das befreundete, lockige Mädchen meiner Soziologin, die es als eine Ehre betrachtete nach mir aufs Klo gehen zu dürfen und nichtzuletzt der letzte und sicher beste DJ des Abends, der gerne Hot Chip für uns gespielt hätte, wenn er denn gekonnt hätte....

Ergänzendes: Vorübergehender Anti-Hero ist mein Mitbewohner, der mich 4 Stunden später nach meinem morgendlichen Heimkommen weckte, weil er - auch noch betrunken - lautstark packen musste und mich, wenn ich schon wach war, dafür um meinen Trolley bat (denn er klarerweise haben durfte), um anschließend bis Sonntag nach Barcelona abzuhauen.

würdigen, whining

2008-02-25T20:46:00.006+01:00

Das wunderbare Floridsdorf in Bildern, ein Album von mir in der Linkliste rechts verlinkt, hat noch zu wenig attention erfahren. Ein (!) super duper human being hat es erst angesehen. Dieses fühle sich nun beloved und always on my mind.
Und hoffentlich nur geringfügig disgusted von dieser hippen neudeutschen Sprache untergraben von englischen Gang-und Gäbe-Vokabeln. Goddamnit, ich glaube auch darüber hat Max Goldt schon mal geschrieben, nothing will mir selbst einfallen!!!
What the heck, das Leben ist halt ne long, tough road, aber derweilen kann man sich beim Cruisen ja diese Floridsdorf Bilder geben.

P.S.: I whine a lot about things lately.

P.P.S: Do not care and look at some shitty photos from Floridsdorf here

Ergänzendes: Wie gerne hätte ich gestern eine Kamera dabei gehabt, als mitten am Franz-Jonas-Platz jemand Al Bundy im Stehen parodierte. Er sah völlig normal aus bei seinem Vorhaben, die Straße zu überqueren. Erst als mein Blick nach unten schwiff, sah ich, dass der Typ im Sinne des Multitaskings, sich dabei einen runterholte. Morgens halb 10 in Floridsdorf. Man darf nun gerne an die Knoppers Werbung denken und dabei überlegen wie man diese - frei nach the Floridsdorfian way - interessanter gestalten könnte.

staying alive? (pathos was seen)

2008-02-24T19:02:00.005+01:00

"Floridsdorf, o' du mein Floridsdorf", wird es eine ganze Weile noch heißen. Wie und warum nicht weg? Das spielt alles keine Rolle. Wir wollen nicht scharben in den tiefen Narben, die mein fernsüchtiges Herz von der kurz-vergeblichen Hoffnung hier eventuell wegkommen zu können, davon getragen hat. Ich werde ja sicher gehen, nur noch nicht jetzt. Wäre aber auch ein möglichst ungünstiger Zeitpunkt gewesen, jetzt wo die OMV Tankstelle von gegenüber 24 Stunden rund um die Uhr geöffnet hat. Überteuerte, nächtliche Milch schmeckt tatsächlich anders. Außerdem hab ich festgestellt mich im Sonnenstudio Sun Life gegenüber noch nicht gesonnt zu haben, das hauseigene Reisebüro Astoria noch nicht bereist zu haben, das rechtsgelegene Segafredo noch nicht besudelt zu haben und im Cashpoint, tagein tagaus durch die Jalousien meiner Fenster strahlend, der Glückspielerei auch noch nicht gefröhnt zu haben. Alles mehr als gute Gründe, um zu bleiben. Nichtzuletzt befördert ein Forschen direkt an sozialen Brennpunkten -vor Ort quasi- bestimmt mehr brauchbare, soziologische Erkenntnisse zu Tage als etwas Pseudowissenschaften im gediegenen 7. es jemals könnte. Diese Netzkappen in Neonfarben kennt man da gar nicht mit ihren ganzen, bestimmt weitreichenden Auswirkungen für das unmittelbare, soziale Zusammenleben.
Ich staye also. Vorerst. In naher Zukunft heißt es dann aber auf Nimmerwiedersehen, so behaupte und hoffe ich.
Bis dahin bleiben nur noch jene hoffnungsvolle Worte: Bald, besseres Leben, bald....

Von Mangel und Überfluss, ein antagonistisches Vergnügen

2008-02-18T19:02:00.006+01:00

Um endlich die Reihe "Was ich heute mochte - und was ich heute verochte" (= verachte; zwecks des Reimes war hier eine kleine Vokaländerung notwendig) fortzusetzen, möchte ich heute davon erzählen, was ich ab sofort als das ultimative Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit bezeichnen werde. Nämlich das Wissen, nach jüngst erfolgtem Einkauf von Toilettenpapier, jetzt lange wieder welches davon im Hause zu haben. Es gibt kein vergleichbares Bewusstsein von Unbeschwertheit in jener Reinform. Sicher zu wissen, wieder verschwenderisch mit 3 Lagen agieren zu können - weil ja gerade im Überfluss vorhanden - ist wahrlich einzigartig und unerreicht auf der Safety-Skala der Gefühle.

Worauf ich aber durchaus verzichten könnte, sind Teebeutel, nachdem sie ihrem Zwecke - "Aus heißem Wasser mach heißen Tee"- nachgekommen sind. Gedenkt man nämlich, sich gleich eine ganze Thermoskanne des Erkältungselixiers zu machen, passiert in 9 von 10 Fällen leider folgendes: Der Dumm-Beutel plumpst samt seinem Rückholfaden ganz nach unten auf den Grund der Kanne. Infolge wird der Tee nicht nur herber als beliebt, es kommt noch zu weiteren Zusatzkomplikationen. Möchte der Teetrinker nämlich tatsächlich sich nun welchen genehmigen, schraubt er zunächst die Kanne auf, freut sich schon auf warme, halsbenetzende Tropfen und leert daher etwas Inhalt in seine Tasse. Spätestens jetzt denkt er wieder an den am Kannenboden verharrenen Teebeutel, denn der klatscht ihm sogleich entgegen und die ganze lustige Heißgetränkangelegenheit schwappt über. Dann sitzt man da mit Spritzern an Kleidung und Ikeatisch - schon irgendwie froh sein Augenlicht wieder einmal bewahrt zu haben - und fragt sich, wer jetzt wohl aufstehen soll, um die Misere wegzumachen. Blöde Beutel. Da gibt es Bräunungs-Beautyzelte, Zweitschlüssel und Staubsaugerfrisuren, aber kein Chemiker der Welt lässt sich etwas einfallen, damit sich die Teedinger nach ihrer vollführten Aufgabe der Wasseraromatisierung in Frieden auflösen könnten, um sich in schönes, unkompliziertes Nichts zu verwandeln .
So jetzt bin ich wütend... verrückterweise. Werde jetzt noch an etwas Neutrales denken müssen, um wieder runter zu kommen. Honig! Denn der Honig war heute am Brot weder gut, noch schlecht. Selbst Österreich wäre - würde man es auf ein Brot legen - sicher weniger neutral, als dieser NoName-Honig aus der Shampooflasche. Deswegen sollte unser Vaterland absofort in Honig-Land umbenannt werden. Obwohl... Das hat erstens sowas Christliches an sich (von wegen "das Land, wo Milch und Honig fließt") und zweitens ist Österreich ja auch schon ein Schnitzel. Das verträgt sich dann wohl leider gar nicht. Lassen wir Österreich an dieser Stelle mal lieber so wie es ist und gut sein. Und diesen Post wohl besser auch.
Der Honig fühlt sich außerdem eh dreckig und will duschen gehen (also, gar nicht mal sooo neutral wie wir dachten). Dabei benutzt er sich selbst als Mikrophon - da als Shampooflasche dafür prädestiniert - und singt nun jene unoriginellen Schlussworte, die so manch einer vielleicht schon geahnt und befürchtet hat:

I am from Austria. Und 5164 Seeham ergänzt der Honig den Fendrich.

Triefendes Gerede von Jahre Schnee im Rahmen des Bundesvision-Songcontest

2008-02-15T08:37:00.005+01:00

Die meiste Rotzansammlung meiner infizierten Nebenhöhlen losgeworden, haue ich wieder mal vernünftig in die Tasten, um ein bestimmtes – wenn auch nie ganz durchgehaltenes – Niveau hier anzustreben, welches vor allem, so glaube ich, die kommentarkarge Leserklientel fordern dürfte. Vermutlich deswegen nicht gewollt (das Leben ist leider kein Silbereisen-Wunschkonzert) dennoch im Folgenden geschildert: Mein angekränkelter Status-Quo, in live.

Der Fernseher läuft (Bundesvision-Songcontest, in live), ich im rosarot-pyjamig-gehaltenen Schneidersitz und samt-dunkelblauer Kuscheljacke mit Strassapplikation an der linken Brust (Danke, Oma), ein feucht-zerknülltes Taschentuch zwischen jenem rosa Trikotstoff meines Schlafanzuges und den Gerätschaften, auf welche ich tippend-einprügelnd wieder mal Gedanken und Eindrücke feudal geprägt und in immun geschwächter Art unter Menschen bringen will.
Auf meinem ehemals in Schultagen benutzten Schreibtisch liegen Socken und Unterhosen, die vielleicht doch irgendwann gerne in Schränke und Schubladen eingeräumt werden würden. Darunter steht ein überfüllter Papierkorb, der tagelange Bakterienparfümierte Taschentuchattacken über sich ergehen lassen musste. Rechts vom Bett findet man getragene Socken, Zewa Softies-Packungen, einzelne Cornflakes, Aspirin-Plus C -Reste und noch ganz anderes prekäres, vielleicht sogar demetriorisches Gut. Im Gegensatz zur schwachen, linken Seite mit nur einem - weil lang gezogen - unbrauchbar gewordenen Haargummi. Die Not an Aktivitäten in Zeiten von Krankheit macht bekanntlich erfinderisch und produktiv. Aber anstatt aktiv - im ganz körperlichen, beweglichen Sinn - zu werden, räume ich lieber die Festplatte meines treuen, computergenerierten Dieners auf. Nostalgie ist an dieser Stelle unausweichlich. So stolperte ich beim Eliminieren unnützer Dateien über einige Relikte aus meiner schmutzigen Vergangenheit. Eine gewisse Chat-History von 2004 hat es mir dabei besonders angetan. Sollten grippale Infekte nicht sämtliche mathematischen Fähigkeiten meiner linken Hirnhälfte ein für alle mal weggeätzt haben, war ich dato junge 17 gewesen sein. Zwar bereits an anderer (schlechterer) Stelle erwähnt, aber nicht deutlich genug wie ich finde: Wie beschissen war ich damals! Natürlich war ich jung und wusste vieles nicht besser, aber vor allem war ich auch wahnsinnig langweilig. Es sollen die wenigen Leser nicht auch noch mit Details gequält werden. Vielmehr möchte ich endlich zum Punkt kommen und eine Frage in den grundsätzlich weiten, virtuellen Raum stellen - auch wenn dieser Blog auf anderes schließen lassen sollte: Wie viel Vergangenheit ist gut für von ihr Gepeinigte? Ist Nostalgie nicht viel mehr kollektiv positiv bewertet, weil deren Inhalte irgendwie Kultstatus erlangt haben? So darf man beispielsweise sagen, man habe Baywatch gesehen. Auch heute noch. Und alle finden das okay. Ich nicht, aber das soll mein Problem sein. Aber was ist mit ernsthaft negativen Erinnerungen? Jene, die es vermögen, einst gemachte Erfahrungen ungeliebter Natur zu reaktivieren, damit sie gleich noch mal durchlebt werden dürfen. Will ich wirklich wissen, welchen konkreten Mist ich mit 17 von mir gegeben habe und somit dauerhaft alle von „So-schlimm-war-ich-bestimmt-gar-nicht“ geprägten Hoffnungsschimmer begraben? Vielleicht ist die von meiner Lieblings-Ilmenauerin getroffene Aussage - welche ich gleich als die neueste Metapher für das Beenden einer Lebensphase etc. hochstilisieren wollte und infolge auch werde - hier treffender denn je. Lustigerweise spielt eine mittelmäßige Band gerade ein Lied betitelt mit ihrem keineswegs mittelmäßigen Vornamen am Bundesvision-Songcontest. Allein deswegen haben diese nun meine Sympathien, was immer es denen auch nützen möge, denn anrufen werde ich natürlich nicht. Aber zurück zu ihren weisen Worten. Diese lauteten einst in einem ganz anderen Kontext wie folgt: „Ich habe das Fenster geschlossen.“ Die darin ruhende Genialität muss ich wohl keineswegs genauer erläutern. Nur zum Spaß tu ich’s doch und verrate, dass sie damit ihren Klick auf das X eines Chatfenster meinte. Aber nicht nur ich, so bin ich sicher, habe den tieferen Sinn ihrer gewählten Worte sofort erkannt. Interessanterweise habe ich gerade eine fürchterliche Assoziation aus alten Schultagen. Zwei vorwitzige Mädchen in meiner Klasse benutzten nämlich einst die Wortkombination „ein Fenster aufmachen“ synonym für Geschlechtsverkehr. Was also tun mit diesen zermürbenden, immer wieder hochkommenden Brocken von ländlicher Vergangenheit? Nach Ilmenauer Art für immer Verbannen? Das ein oder andere Fenster für immer schließen?
Schreckliche Musik im Fernsehen holt mich gerade wieder auf des normalen Denkens Nährboden und lässt mich gleich alles nicht mehr so eng sehen. Schließlich hat Vergangenes wiederzukauen auch einiges Gutes an sich. Keine Sorge, es kommt jetzt nicht der leidige Zeigefinger, der behaupten würde, man würde aus allem etwas für das ganze Leben lernen. Nein, viel besser. Es kommt der kontroverse Mittelfinger, der sich erregt auf und ab bewegend, seines Daseins erfreut (erstens) und (zweitens) wenigstens selbiges tut aufgrund der Tatsache, dass Miss F sich wohl doch weiterentwickelt haben muss, wenn ihre Vergangenheit ihr solch Widerstreben bereiten kann. Eine passable, halbwegs zufrieden stellende Erkenntnis findet die kranke Miss F und dankt somit dem weniger moralischen Mittelfinger, ist aber auch zu gleich irritiert, weil ihr weitere, fürchterliche Assoziationen in Erinnerung rufen, auch Subway to Sally bereits live erlebt zu haben. Sie dürfen sich nun spätestens offiziell Fremdschämen.

Ergänzendes: Live ist nicht im Sinne einer Live-Echtzeit-Übertragung zu sehen, sondern eher als eine Live-Aufzeichnung, die einige Stunden später kaum verändert ausgestrahlt wurde.

Subway to Sally hat gewonnen. Das macht nachdenklich.

Grippe!

2008-02-12T11:11:00.000+01:00

Es läuft und rinnt in Ybbsitz.
Wer hat mich krank gemacht?!
Das hat man vom sozialen Leben.
Ich werde dennoch überleben.
Vermutlich.

ohne titel (floridsdorf)

2008-02-09T19:29:00.001+01:00

Grau in Grau und Stau auf Stau. Oft schreiende, oft proletoide Menschen mit auf ihren Köpfen nur leicht aufliegend, sich befindenden Netzkappen in Neonfarben. Grün wie das Gift, von welchem ich mir bei jenen Aussichten gerne welches genehmigen würde. Socken über den viel zu engen Hosen. Weiß wie die Drogen, die ich mir gerne einflössen würde, um diesen Anblick zu ertragen. Männer von Floridsdorf. Des Hommes de Floridsdorf.

Weiße Schnürstiefel mit Bleistift-Absätzen über Hosen mit Glitzerkronen, die auf den prallen Hinterbacken erstrahlen und das Dickicht des Nebels bzw. den Schutz meiner Seele zerbersten. Kurze, Nieren freilegende, daunenartige, weiße Jacken mit Pelzbesatz auf den Kapuzen. Frauen von Floridsdorf. Des Femmes de Floridsdorf.

Genug! Enough! Assez! Floridsdorf ist passé!

Baskenmütze statt Neon-Netzkappen.
Beatnicks statt Prolos.
Turm- statt Sturmfrisuren.
Boulevard statt Prager Straße.
Seine statt Donau.
Un Petit Cafe statt Segafredo.
Grand Pellier statt Rebenkaiser*.
Baguette statt old Bread.
Monet anstatt gestickten, maritimem Schiffsbildern.
Le Monde statt Bauernzeitung.
Masken- statt Seniorenball.
Pierre statt Herr Hans-Peter.

* Dabei handelt es sich um einen "Wein", den Floridsdorfer Menschen meinem Mitbewohner einst unverständlicherweise mitbrachten. Auf dem Etikett befand sich der schönste Euphemismus, der mir bekannt ist: „Verschnitt von Weinen aus mehreren Ländern der europäischen Gemeinschaften“. Zu Recht hat er ihn weggeleert.

Wofür steht das F in Miss F?

2008-02-08T18:23:00.000+01:00

Trotz stichhaltiger Hinweise, die besagen, dass das "F" in Miss F für Flanders stehen würde, sollten werte Leser skeptisch bleiben. Ich selbst hinterfrage diese angebliche Tatsache jeden Tag aufs Neue und habe gerade eben deswegen Miss F gegoogelt. Nicht nur, dass diese MissF angeblich in Floridsdorf wohnt, sie schreibt wohl auch- man halte sich an cordigen Vorhängen fest- für ein Internetmagazin namens FM5.
Aber am wahrscheinlichsten von allen Suchergebnissen, die Google bieten kann, scheint mir Nummer 6. Ein You-Tube-Video. Man sehe es sich hier an.
Abgesehen vom ins Schema passenden Songtitel, traue ich der auch einen solchen Musikgeschmack durchaus zu. Werte Leser, ich erwartete Ihre interaktive Hilfe, Kommentare bis zum Niedergang von Blogger.com, wofür könnte also das F in Miss F noch stehen? (Keine rhetorische Frage) Zeigen auch Sie einmal, aus welchem kreativen, exotischen Holzklötzen Sie geschnitzt wurden!

Semesterende Part 2

2008-02-07T00:01:00.002+01:00

Da schon so großartig ( bzw. -mäulig) angekündigt, muss der Teil 2 dieser ohnehin schon viel zu bierlastigen Bloggerei (-Reihe) auch noch unter die Leute gebracht werden. Erwarten Sie jedoch nicht zu viel von Part 2, denn wie so oft bestätigen sich gängige Vorurteile hier. Unter anderem jetzt jenes, welches meint, Fortsetzungen würden meistens hinken und ihrem Vorgänger nicht ansatzweise das Wasser oder auch Bier reichen können. Man denke an Wayne's World! Und jetzt lese man folgende Zeilen! ...

Unvernünftigerweise sagte ich nach Semesterende Part1-Erlebnis das Bierdate mit meiner besten Ilmenauerin am Abend darauf nicht ab- weil stets ein Plaisir und ja sowieso viel zu selten (ich kann nicht glauben, dass du bald schon 3 Wochen in die Bretagne abhaust!) - und genehmigte mir also in bester, ihrer Gesellschaft weiteren Flüssigen Himmel im Alt-Wien. Ich bin mir sicher, es waren der Erkenntnisse und Lektionen für's ganze Leben viel mehr, aber an folgendes kann ich mich leider nur mehr entsinnen:

1.
Da war doch diese Sache mit "perfekt", adjektiv gebraucht. Ich wollte ein, zwei persönliche Unzulänglichkeiten bekräftigen und daraufhin ausdrücken, dass ich eben nicht perfekt bin. Gesagt habe ich, dass ich "imperfekt" wäre und daraufhin wiederum sehr blöde und lange gelacht, weil ich es überaus komisch fand von sich selbst zu sagen: "Ich bin Mitvergangenheit." Als neue Latinum-Queen konntest du - trotz dieser wahnsinnig witzigen Situation wie ich damals fand- einen kühleren Kopf bewahren und anhand verschiedenster lateinischer Wurzeln und Fachvokabular meinen infantilen Sprachwitz zerbersten und die wörtliche Richtigkeit von "imperfekt" als verneinendes Pendant zu "perfekt" notariell begläubigen.

2.
Zu späterer Stunde sprachen wir über Eltern, so wie das meist der Fall ist in bester Bierlaune behaupte ich jetzt völlig haltlos, weil ich die Macht dazu habe. Als Scham-Expertin steuertest du dabei wichtige Erkenntnisse hinzu. Leider kann ich mich nur mehr an die vermeintliche(!) Conclusio dieses Gesprächsteils erinnern. Wir meinten wohl, dass Eltern sich mal gefälligst Freunde suchen sollten, mit denen sie ihr Seelenunheil besprechen, um ihre Kinder damit nicht dauerhaft zu schädigen und zu beschämen. Zumindest hätte ich es gerne in dieser radikalen Weise in Erinnerung, wenn du nichts dagegen hast.

3.
Das Perfekt (nun gebräuchlich im Sinne von "Vergangenheit") erfreut sich im Deutschen wie auch im Englischen der gleichen Verwendung. So steht es doch tatsächlich immer in Bezug zur Gegenwart, wie ich dank dir, niemals mehr vergessen werde.

4.
Kurz und Knapp:

Das Leben ist nicht immer fair.
Die Nützlichkeit einer umstrittenen Fähigkeit des Lange-Verkneifens einer notwendigen körperlichen Entleerung im Zuge eines verhältnismäßig höherem Konsums an Flüssigkeit -in diesem Falle wieder einmal Flüssiger Himmel- besteht in einem allzeit durchführbaren Training der Orgasmusfähigkeit(en).
Einigkeit in Bezug auf mein essentielles und unausweichliches Verlassen-Müssen von Floridsdorf. ("Wie komm ich jetzt noch am besten 'heim'?")

Der eine Typ, der vor dir stand, dachte übrigens, dass ich in flirtender Absicht winkenderweise aus der fahrenden Ubahn mit ihm Kontakt aufnehmen wollte. Was für ein Narr, dieser Tribut meiner Verehrung galt ganz allein dir. Und unserer Liebe zu Bier. Natürlich.

Semesterende Part 1

2008-02-04T17:53:00.003+01:00

Im Folgenden soll an 2 Tagen quasi-exemplarisch ein wunderbares, ausgiebig und gerne zelebriertes Ende des letzten studentischen Halbjahres mit all seinen neuartigen Erkenntnissen und Errungenschaften für das nächste bzw. für die Nachwelt festgehalten werden:

PART 1

Im "HOME of The Lame" wurde am letzten Januarstag zum Umtrunk mit Tanzgelegenheit geladen. Beiderlei Angebote wurden von mir nur allzu gerne wahrgenommen. Mit liebenswerter, zweistündiger Verspätung verbrachte ich mit Hurricane und dem Wassertrinker vorerst die ein oder andere Stunde direkt neben der Wohnungstür. Schließlich fassten wir drei uns ein oder zwei Herzen und begaben uns nichtzuletzt von einem gewissen Pegel beschwingt, in den eigentlichen Partyraum (weil dort Ursprung von musikalischer Klangbeschallung und die Mehrheit der Gäste voller Lust und Laune prangten). Dort erfreuten sich Haribo und DJ Trotz (später abgelöst von Captain Emo) größter Beliebtheit wie sie nur den Gastgebern und Snacks zuteil werden darf.
Jetzt aber genug der einführenden Worte und nix wie hin zu den bereits angedeuteten, wertvollen Erkenntnissen, dem frisch und feucht-fröhlich Gelerntem, was dieser Abend unweigerlich mit sich brachte:

1.
Zigaretten zum Zwecke des Verschenkens auf eine Party mitzunehmen, ist prinzipiell keine schlechte Idee per se. Viele Raucher waren - nicht wirklich überraschenderweise- sehr angetan von mir und meinen cigarettes for free. Nahmen diese, ohne zu geben und ohne lange zu fragen. Andere wollten die ganze Geschichte meiner Beweggründe für jenes, doch unkonventionelle Verhalten begierig erfahren. Je nach Belieben und Person befanden sich meine Antworten daher irgendwo zwischen einem Bekenntnis zu meiner Affinität des Passivrauchens oder zum billigen Versuch, schnell und dauerhaft Freunde zu gewinnen (denn auf diesem Gebiet gibt es sehr wohl Bedarf), die wiederum dann bestenfalls die Dinger neben mir qualmen.
Zurecht stießen meine Dealertätigkeiten aber auch auf Unmut und weniger offene Arme und Herzen. Eine Nichtraucherin zum Rauchen animieren (ich meine dich, die du meinen Vornamen als deinen zweiten trägst), und generell der Akt des Verteilens von todbringenden Präsenten stieß zunehmend auf Widerstand und Unverständnis (Trotz, Wassertrinker und der Skeptiker).
Summa Summarum: Es war nicht uninteressant, würde es aber nicht unbedingt wieder machen und weiter empfehlen wollen.

2.
Eine persönlich, erprobte und messbare Grenze für einen (zumindest vorübergehenden) notwendigen Stopp an Konsum von flüssigem Himmel - wie infolge in romantisierender Weise Bier genannt werden soll- ist dann erreicht, wenn es dem Individuum nicht mehr möglich ist "Blue Monday" zu benennen und/oder -viel schlimmer noch! - dieses auch noch fälschlicherweise als "Honest Mistake" erkannt gehabt zu glauben. Folgende, weitere Fauxpas soll ein riesiges Bedürfnis - in gewissen berauschten Zuständen immer wieder nur die Strokes hören und vernehmen zu wollen- erklären zu versuchen. Im Zuge dieses irrationalen, übermenschlich ausgeprägten Verlangens nach Strokes, Strokes, Strokes in direkter Korrelation mit Biergenuss vergebe man mir also ein weiteres Miss-Erkennen, weil strokes-sehnsüchtig, von Albert Hammond Jr.'s "Back to the 101" (Danke für Aufklärung an Wassertrinker). Ich weiß nicht, inwieweit auffiel, dass mir Selbiges mit "Take me out" -verwerflichsterweise wie ich anmerke- passiert ist.

3.
Endlich eine brauchbare Definition von Freundschaft(vom Wassertrinker):

Nach dieser-eben-jener darf dann von Freundschaft zwischen zwei sich Zugetanen gesprochen werden, wenn es erlaubt wird bzw. erwünscht bzw! genug Vertrauen vorhanden ist, ein benutztes Taschentuch in die Jackentasche des anderen -somit nun offiziell befreundschafteten Menschen- stecken zu dürfen, zu müssen oder sogar zu sollen.

4.
Kurz und Knapp gelernt:

Radler = Mädchenbier

Schlechteste Coverversion von "Love will tear Us Apart" von einer Emoband ist von Fall Out Boy (Danke an das schwarzhaarige, nichtrauchende Mädchen)

Nadin(e) ist kein guter Name, aber ich bin keine typische; deswegen ist's auch okay und eigentlich stehen wir da sowieso mittlerweile voll drüber. Nadin(e)s haben früher viel schlechte Musik gehört. Auch andere Menschen mit anderen Namen haben viel schlechte Musik gehört (Kerstin,....).
Menschen können kaum mehr als zwei Lieder von Bon Jovi benennen, was jetzt aller spätestens und abschließend für das gebildete und grandiose Partypublikum sprechen muss.

Herr Puppy is not coming to town yet

2008-02-02T01:08:00.000+01:00

Lieber Herr Puppy,
das ist mein vorläufiger letzter Post, der ganz im Speziellen mit Ihnen zu tun haben wird. Erst wenn Sie es tatsächlich geschafft haben, alle Hindernisse Ihres realen Lebens - seien es auch noch so plötzlich akut gewordene Blockveranstaltungen - zu überwinden und es einrichten können, einige Tage nach Wien zu kommen, werde ich nicht mehr zögern, Relevantes aus Herrn Puppy's und Miss Flanders' gemeinsam verbrachten Lebenszeiten hier wieder breit zu treten. Sicher sind 7 Jahre eine damnshitlongfucking Zeit und ein weiteres Monat Warten sollte nicht das Problem sein. Dennoch vermute ich, dass die wenigen, aber HOCHGESCHÄTZTEN Leser hier diesem Hin und Her langsam überdrüssig werden. Wären wir nicht "nur" befreundet, könnte man uns ein schlechtes Hollywood-Komödien-Auf und-Ab à la "Kriegen sie sich oder nicht? Wobei sie sich am Ende immer kriegen" unterstellen.
Dabei ist Ihr einzig triftiger Grund nicht schon aufzutauchen mehr als naheliegend, auch wenn Sie es auf ihr soziologisch - geblocktes Studium schieben wollen. Sie erfuhren nämlich -wie auch immer!- dass ich bald schon (eventuell) nimmermehr in Floridsdorf hausen werde. Sehr perfide von Ihnen, Ihren Wien-Aufenthalt dahingehend zu planen. Abzuwarten bis die Gastgeberin einer sozial stärkeren, zentumsnaheren Gegend angehörig ist, sei aber ein durchaus vollkommen nachvollziehbares Verhalten wie viele Ihnen beipflichten werden. Also, verbocken Sie's dann nicht wieder, damit wir endlich alles im März nachholen können. Wenigstens habe ich noch keine Stars-Karte für Sie besorgt. Ich wünschte, ich könnte Selbiges von mir sagen. Jon Bon Jovi solle mir aber bitte erspart bleiben.

Ergänzend: Und wie ich erfahren habe, heißt es im Juni definitiv nicht "Have a Nice day" und "It's my life".

I fucked my Floridsdorf

2008-01-30T21:29:00.000+01:00

Ich kann und will mich nicht einkriegen. Liebe Leute, es gibt tatsächlich eine realistische Chance, dass ich diesen viel zu komplexen Ort für meine sensible, leicht zu schändende Seele dauerhaft verlassen kann. Vorhin hat mich mein ältester Studienfreund (er ist 24, aber wir kennen uns seit Stunde Null Publizistik) angerufen und es nach all den Jahren geschafft mich doch noch zu beglücken, wie ich ihm gleich bescheinigte. Er verkündigte meine sehnsüchtigsten Wünsche, indem er berichtete, dass wohl höchstwahrscheinlich Bekannte von ihm in eine größere Wohnung ziehen und diese daher zu vergeben wäre. !!!
Ja, genau! He and Me wären die ersten Menschen, die dafür in Frage kommen.
:-D, :), x-D!!!! Nie war es angebrachter, Emoticons zu verwenden.

Es ist einfach zu schön, um wahr zu sein und auch auf die Gefahr hin jetzt viel zu voreilig zu sein, sag ich schon mal: Fuck you, Floridsdorf !
Denn ich werde auf jeden Fall abhauen, das ist somit beschlossene Sache. Wenn es nicht bei dieser Gelegenheit sein soll, dann bei der nächsten. Es ist jedenfalls unwiderruflich ein absehbares Ende der Ära Floridsdorf in Nadine Obermüllers Leben eingeläutet. Ich werde hier weggehen. WUHU!!
Man entschuldige diese unoriginellen Worte, aber ich kann nicht denken gerade. Ich will auch nicht. Ich möchte viel lieber trinken, rauchen und andere amüsante Sachen machen. Weg mit allen Floridsdorfer Fesseln !! Auf die Freiheit, auf Pathos und auf schlechte Posts in Blogs, meine liebsten Leser! "I love you, you , you.... I love you, you, you.... in the morning, when I wake up...!"

Hört euch diese Band an!!!

2008-01-27T18:47:00.000+01:00

Meine Lieblings-Menschen, ich hab vor kurzem eine - für mich zumindest - musikalische Neuentdeckung gemacht...seit 2 Tagen höre ich THE TEENAGERS rauf und runter. Auch wenn deren MySpace-Profil einen unangenehmen Pferdeflash verursacht, die Musik ist toll!!!

Mein Favorit ist: Homecoming.
"I fucked my American cunt. I loved my English romance."

Das andere, meiner zwei Lieblings- Ohrwürmer, heißt Starlett Johannson und ist wohl auch in den FM4-Charts auf Platz 8.

London meets Paris. I love it - C'est ce qui j'aime.

many people do not believe without seeing things...so here you are, visual fixed people

2008-01-26T19:36:00.000+01:00

Heute habe ich natürlich nichts gelernt, gelesen oder sonst etwas Produktives gemacht (außer im Gefängnis gewesen zu sein, aber das nur ganz nebenbei erwähnt).
ABER dafür kann sich die werte Leserschaft -auch wenn in ihrer Anzahl wenig, in meinem Herzen ganz groß- jetzt endlich nicht nur Bilder von diesem Floridsdorf erzählen lassen, sondern sich nun selbst ein, zwei davon machen. Wenn es denn funktioniert...

Hier nun 2 mehr oder weniger spannende Videos aus Floridsdorf. Beide, aus meiner Straße.

1) Brightens up my day everytime: Die verdammte Straßenbahn kommt tatsächlich auch einmal. Ein kleines Fest für uns Floridsdorfer Menschen.

Hier nun ein kurzer Kurzfilm : "My dearest Friend" oder "I don't need a proper home, cause I got You"

2) Auch nicht viel spannender: Ein weiter, kurzer Einblick in meine Straße, diesmal aus der Straßenbahn heraus. Man stelle sich vor die Sonne würde nicht scheinen. Genau so, sieht es dann die meiste Zeit aus. Mein grau-in-graues, trostloses Floridsdorf.

Sehen Sie: "A Streetcar named Desolation"

Komm, Herr Puppy, sei unser Gast!!!

2008-01-24T10:44:00.000+01:00

Obwohl Sie die Frechheit besaßen meinen letzten Post hier als "boring" zu bezeichnen, will ich mal nicht so sein und Ihnen dennoch diesen Eintrag widmen. Ich hatte schon 2 Tassen guten Kaffee und konnte ausschlafen, weshalb ich wieder milder gestimmt bin an diesem Morgen im ansonsten gänzlich schrecklichen Januar. Und außerdem kommen Sie dieses Mal im Februar ja endlich und definitiv nach Österreich! Eine Woche werde ich Ihnen Wien zeigen und Sie werden selbst erfahren, was es heißt in Floridsdorf zu leben. Kaffee, Bier, fleischloses Essen, Konzerte, nette Menschen, etwas Touristenmist, das B, Frühstück im Anti-Homolokal, Gitarre, Punkrock, Naked Gun und Soziologie. Es wird wunderbar sein, denn Herr Puppy aus Bielefeld is finally coming to town.

2008-01-23T23:33:00.000+01:00

Nicht genug, dass wir uns unserer einzig wahren Liebe - die immerwährend existieren kann- hingegeben haben.... Dieser Anfang widerlegt jetzt aber ein glaubhaftes Plädieren von einer sich ausweiteten femininen Unromantik.... Obwohl, wenn ich jetzt für alle nochmal klar stelle, dass ich von Biergenuss spreche, dürfte das sinngemäß wieder hinhauen. Also: Nicht genug, dass wir uns unserer einzig wahren Liebe - die immerwährend existieren kann- hingegeben haben, ganz nebenbei haben wir bestimmt Weltbewegendes - so bin ich mir sicher - für die Jetzt- und Nachwelt festgehalten. Es wurden Themen besprochen und infolge Erkenntnisse gewonnen, die ganz im Stil von Galileo - dem Wissenschaftsmagazin weltweit seit Menschen Gedenken von immer wieder kehrender Aktualität und Wichtigkeit sein werden. Zeitweise zwar im Stile von "Warum können Frauen schlecht einparken und Männer nicht zuhören", aber das Elixier de la Vie hat uns stets wieder auf das wissenschaftlich fruchtbarere Terrain zurückgebracht. Sodass wir uns schließlich einig waren, dass starke Frauen heutzutage immer mehr in männerdominierende Bereiche eindringen und deshalb zunehmend vereinsamen müssen. Alte Frauen, die grimmig und allein aus Küchenfenster blicken, sind die Zukunft. Wir sind das beste Beispiel. Jung, knackig, sexuell ansprechend und dennoch dauerhaft nicht vergeben. Wir fragten uns, so dachten wir daher völlig berechtigterweise: Wieviel Mann darf Frau eigentlich sein? Ich meine, man sehe uns an: Bier trinkend, rauchend, versaut (Wie oft fiel das F- Wort?) und völlig unromantisch. Jede Erinnerung an vergossene Tränen ist längst verblasst, während jeder vergossene Tropfen Bier uns nachhaltig traurig stimmt.
Wie wenig traurig, vielmehr spektakulär, das tatsächliche Ende von Bernd, das Brot sich gestaltete, hast du, mir liebste Th. Freundin, näher gebracht. Danke, dafür! Ich dachte tatsächlich, es hätte was mit schlechten Einschaltquoten zu tun gehabt. Vielmehr war es der (un)glückliche Zufall, dass in Erfurt( man berichtige mich!) ein Auto gestohlen wurde, auf dessen Rückbank gefesselt - weil angeschnallt - sich die Bernd-das Brot-Puppe befand und so Opfer einer Entführungsaktion wurde. Zweifach desillusionierend dürfte diese Mitteilung auf all jene wirken, die meinten Bernd, das Brot wäre ein echtes, sprechendes Brot aus Wasser und Mehl (in Analogie zu Fleisch und Blut). Sollte dies wirklich der Fall gewesen sein und ich Menschen ihren Glauben an die wahrhaftige Existenz eines Bernd, das Brot genommen habe, möchte ich mich hiermit entschuldigen. Nicht ohne zu sagen, dass dieser Blog grundsätzlich erst ab 14 Jahre bzw. ab in irgendeiner Form nachgewiesenen, ausreichend hohem geistigen Reifegrad gelesen werden sollte. Im Internet ist ja grundsätzlich alles schwerer zu kontrollieren, in diesem Sinne: Lest nur weiter, ihr dummen Kinder. Wenn ihr schon da seid, könnt ihr gleich was Nützliches lernen. Meine beste Ilmenauerin hat's mir aufgeschrieben, das tolle Fremdwort mit E, weil's so schön ist. Epexegetisch heißt: hinten nachgestellt. Gerne wüsste ich ja noch , in welchem Zusammenhang das wesentlich für unsere Diskussionsstandpunkte war, was die Essentialität deines Beitrages aber in keinster Weise schmälern soll. Ein Abend der Superlative war das (Immerhin 2 Blog-Einträge wert!). Stattgefunden in dem Anti-Homo-Lokal der Stadt schlechthin, wie du es ja genialerweise bezeichnet hast. Das gefällt mir so gut, dass ich vor meinem inneren Auge mit Verlaub folgendes Bild abschließend von uns zeichnen möchte: 2 maskualisierte Supersexyfrauen mit einer gemeinsamen, nur von wenigen derart geteilt und nachvollziehbaren Vorliebe für zuviel Bier besprechen Emanzipatorisches in homophoben Lokalen. Und kommendes Wochenende wird wohl - solltest du mich für diese kitschige, aber dennoch typisch deutsche Formulierung auch zurecht wieder schelten - (zusätzlich) das Tanzbein irgendwo in Wien geschwungen. A Bientot, ma copine d' Allemagne!

Das dritte (bezahlte) bier und ne wiener zeitung schnapp ich mir

2008-01-20T03:00:00.001+01:00

Meine Zehen drücken, ich glaube meine neuen perfekten Schuhe sind doch nicht so perfekt. Aber das ist auch schon das einzige, was diesen Abend bzw. vielmehr Morgen trüben soll. Meine Lieblings-Thüringerin hat sich mit mir auf ein (=3) Bier getroffen und dabei wurden gut und gerne viel zu viele Theorien aufgestellt. Das mag ich an Bier, ihr und mir. Diese Eigendynamik. Man nehme gescheite Frauen und flöße ihnen Alkohol ein. Dafür sorgen sie gerne auch selbst, sei angemerkt. An einem bestimmten Grad werden sie daraufhin Geniales sagen. An einem bestimmten, späteren Grad werden sie irgendetwas sagen und das Geniale dabei vergessen haben. Aber das ist egal, weil ja genial... Im Nachtbus noch voller Ideen, von denen ich überzeugt war, hier noch vor dem Gang ins Bette unbedingt festzuhalten müssen, ist in den letzten 5 Minuten nichts übrig geblieben.
Ich danke jedenfalls dem Shuffle meines MP3-Players für "Kill the director", "Free Hospital" und "our life is not a movie...", jene 3 Lieder die mir das 2malige Umsteigen (das bedeutet 3 verschiedene Nightlines bis Floridsdorf) erträglich machten. Übrigens sind die liebste Thüringerin von ganz eben diesem deutschen Bundesland und ich der beste Gegenbeweis dafür, dass - angeblich und gerüchteweise wie ich anmerken möchte - nur das männliche Geschlecht ordentlich dosierten Bierkonsum zu schätzen wisse. Ich sage: Wir lieben es! (Wer jetzt zufällig an die Szene aus "Naked Gun 2 1/2" denkt, fühle sich so eben verstanden, geachtet, wertgeschätzt, verehrt, beliebt und gedrückt.) Beim zweiten Mal umsteigen fiel mir ein Mädchen mit weißen, kurzen Stiefeln auf, die jenseits von Gut und Böse herumtorkelte. Immer inspiriert von betrunkenen, jungen Menschen überlegte ich, wann ich das letzte Mal aller Vernunft zu trotz derart betrunken war und musste feststellen, dass dies fast genau vor einem Jahr der Fall war. Es war die Faschingszeit und närrisch und ungebunden wie ich war, schmieß ich mich in ein viel zu kurzes Kleid, besprühte meine Haare grün und trank zum letzten Mal in diesem Leben viel zu viel Barcadi. Da ich heute diesen Betrunkenheitsgrad nicht erreicht, musste ein ähnlich rebellisches Ersatz-Missverhalten krampfhaft gesucht werden. (Es lebe die Devianz!) . So habe ich zum ersten Mal - soweit ich mich erinnere - heute eine Zeitung gestohlen. Aus dem sonntäglichen Zeitungsständer vorm AIDA auf der Währinger Straße. Aber zur Beruhigung sei erwähnt, dass es keine übermäßig qualitative war. Ironischerweise lautet eine Schlagzeile der Titelgeschichten darauf wie folgt: " Einmal ein Dieb sein!". Ich freue mich später mittags den Chronik-Artikel zu lesen und mich mehr als jemals zuvor mit dem Gelesenden identifizieren zu können. Liebe Lieblings-Ilmenauerin, ich hoffe du bereust nicht mir wieder mal und unserer Affinität zu Bier auf den Leim gegangen zu sein und viel zu viel wertvolle Januar-Studierzeit vergeudet zu haben. Ich mag ja Bier. Egal wann und wo. Aber vielleicht heißt es bald sogar Fffff-Frankreich statt Fffff-Floridsdorf. Sowie, meine liebe Th-Freundin: Du Strasbourg, Ich Paris. und Wir beide, Bier. Der Gedanke gefällt mir so gut: Ich nehm ihn mit, pack ihn ein und leg mich mit ihm schlafen.

Zu Ergänzendes erfolgt später. Nur soviel sei schon verraten: neue, frauenspezifische Unromantik, Bernd das Brot, dieses Fremdwort mit e und und und....

Nicht müde...

2008-01-19T01:37:00.001+01:00

....sich aller billigsten Methoden zu bedienen, dieses Blog unter die Leute zu bringen, habe ich mir sagen lassen, dass Menschen gerne mehr über mein mehr schlecht als rechtes Leben in Floridsdorf lesen würden. Da verzweifelt erstens und zweitens auch überzeugt, dass gierend und geifernd ( you gotta love these words) die Leute wissen wollen wie ich jenseits der Donau irgendwo zwischen suburbaner Eigenheiten und innerstädtlichen Uni-Alltag mein Dasein friste. Step 1 ein Teaserfoto auf die Startseite, unverfälscht düster und grau. Eine wichtige Hauptstraße in Floridsdorfer Reinnatur. Step 2: schonungslose Einblicke. Man darf gespannt sein auf Proletencafés, Anker-verkäuferinnen, alte Menschen, die zwar in jeden Bezirken Wiens bestimmt nicht ganz unbekannt, in Floridsdorf jedoch von einer nicht zu ignorieren möglichen Dominanz vorherrschen und vielleicht sogar mehr als der Schreiberin recht ist, Denkwelten ihrerseits beherrschen. Zumindest beeinflussen.

Jüngst eine Beobachtung (Teaser!) machte mir klar, dass seit ich auch öfters einen grauen Mantel trage, alten Frauen Floridsdorfs sich mit mir besser arrangieren können. Schwarze Jacken mögen sie nicht so. Zu bedrohlich, wie sie finden. Woher ich das weiß? Jedes Mal seit ich den Mantel trage, überlegt keine ältere Frau auch nur zwei Sekunden, ob sie sich in der Straßenbahn neben mich setzen soll oder nicht. Sie tun's als wär ich eine der Ihren.
Morgen werd ich finster dreinschauen. Ha! So leicht mach ich es ihnen nicht!

Serienname gesucht

2008-01-19T00:36:00.000+01:00

Die Person, die mir auf folgendes Martyrium eine Antwort geben kann, soll als Lohn für ihre Mühen Namensgeber(in) meines erstgeborenen Kindes werden!!!

Ein durchaus fairer Preis bei jener holprigen Beschreibung der gesuchten Sendung, die wie folgt aussieht:

Ein älterer Typ, ständig in schlechten 90er Klamotten und mit Zigarre und irgendeinem "Computer" dabei und ein anderer, jüngerer Typ- für damalige bescheidene Verhältnisse als gut aussehend durchgehend - reisen durch die Zeit. Wobei letzt genannter stets die Positionen von toten Menschen (glaube ich) einnimmt, bevor sie sterben, um wiederum rauszufinden wer was wie wo falsch gelaufen ist.

Ich kenne leider weder den Namen des einen mittelprächtigen Schauspielers, noch jenen des anderen. Der Schwierigkeitsgrad ist hier nicht zu unterschätzen, der Preis dafür jedoch angemessen. Um Verwechslungen und Missverständnisse bevor überhaupt aufkommend, schon vorzubeugen sei in aller Deutlichkeit gesagt: Nur der Name des Kindes sei der Ihrige, das Kind selbst bliebe sehr wohl das meinige.

Also sucht und bereitet mir ekstatische Erlösungswellen mit des -zugegeben- blöden Rätsels blöde, aber wichtige (persönlich!) Lösung!!!

Ergänzendes: Mir ist eingefallen, dass der Computer auch einen Namen hatten und dass die beiden von dem Ding wie von einer Person gesprochen haben. Der Name war eventuell Simon [seimen].

Mehr Grund für dieses Blog

2008-01-17T11:42:00.000+01:00

Eigentlich sollte dieses Blog nichts anderes bezwecken, als die schreiberischen Fähigkeiten der Betreiberin vorantreiben. Im Moment spiegeln sich hier - zugegeben - vielmehr diverse Unzulänglichkeiten ihrer Person wider. Das ist der überkritisch geprägten, Wort begeisterten Leserschaft - zurecht! - nicht genug. Ihr stiller gleich kommentarloser Protest ist angekommen, meine Buchklubfreunde. Dieses Blog soll wenn auch in seiner Reinform und Gestalt kaum an Banalität zu überbieten, zumindest inhaltlich nicht anderen gleichen. Ich habe die Konkurrenz dieser - auch meiner - Plattform studiert und dabei mindestens 10 formal 100% identische Exemplare gefunden. Natürlich ist es die beste Formatvorlage, davon einmal abgesehen. Um Verzeihung sei dennoch gebeten, dass der visuellen Gleichmachermaschinerie aufgrund eingangs erwähnten persönlicher Unzulänglichkeiten hier nichts Gutes und Kreatives entgegensetzt werden kann. Ausschließlich knackig präsentiertem Kontent ist es daher hier möglich den Standardkurs von Blogger.com-Profilen herumzureißen und somit den anderen Blogs die Schamesröte bis in die Postings zu treiben. Ergo, folgende Aufforderung an this blog: "Mehr Grund...", frei nach Günther Jauch. "...für dieses Blog", ergänze ich. Jener sympathische, deutscher Moderator (sämtliche schlechte Österreicher-Parodien seien ihm verziehen), versprach oben genanntes den Zuschauern der mittelprächtigen Familien-TV-Show "6! Setzen" nach Ende der darauffolgend geschalteten Werbeunterbrechung. Die Szene, die Jauch nachfolgend kommentierte, war selten schön anzusehen. Minutenlang ist ein kleines Mädchen mit einem Tier (ein Halbaffe? ich weiß es nicht mehr) im Studio herumgetollt und hat dabei mit Günther über das Tier ein unlustiges, unspannendes Gespräch geführt. "Eine Raison mehr, das Fernsehen zu verehren", dachte ich danach. Als schlechtes Deutsch sprechende Österreicherin kommt man ansonsten leider viel zu wenig an solcherlei Ausdrücke ran. In der ZIB sprechen sie ja nur von "Hackler-Reglung" und einem "Bub" ab und zu, was ich im Sinne von "sprachlich spannend" nicht gut finden kann. Der Günther ist in Berlin aufgewachsen und meinte - falls diese Frage schon länger für Sie im Raum steht, nun die Antwort - mit "Mehr Grund", dass die Sendung nach dem Werbeblock wieder niveauvoller werden sollte. Das hat mir gefallen und deswegen reite ich hier wie auf einem kurz vor dem Lebensende stehenden, alten Gaul darauf herum und leihe mir diese wunderbare TV-Begebenheit auch noch aus, indem ich einen ähnlichen Anstieg des Schreibniveaus diesem Blog prophezeie. Ich möchte mich sogar konkret mit diesem Mädchen vergleichen. Angetan vom neuen Blog (zu vergleichen mit der Faszination des Mädchens von diesem Halbaffen ausgehend) spielte und spinnte ich hier herum. Hatte zunächst kein Bestreben nach "jauch'schem Grund". Aber jetzt habe ich den Affen lange genug gestreichelt, ihn gefüttert und hiermit freigelassen, denn ich fühle mich zu Höherwertigem berufen. Zurecht sagen Sie: "Dann hätte sie ja auch auf Jetzt.de bleiben können, wenn das so weiter gegangen wäre."
Ich antworte: "Oja, Leser, oja. Ihr habt Recht, aber ich gelobe hiermit ganz feierlich in grauen Pyjamahosen voll Kaffeeflecken Besserung und Grund für alle."
Die kleine Leserschaft erkennt sicherlich, aufgrund dieser sehr aufrichtigen Zeilen - wie ich finde - meine wieder auflebende Entschlossenheit und fühlt sich erstmals angesprochen, beinahe berufen hier und jetzt zu kommentieren und zu kritisieren bis der Übersichtlichkeit zu Liebe damit aufgehört werden muss. Genau wie auch nun aus selbigen Gründen, dieser erster, vernünftiger - nach eigenwilliger Definition der Bloggerin Miss F. - Post zu Ende und damit online geht. Jetzt (ohne .de) . Und jetzt (ohne .de) lesen Sie ihn gerade zu Ende.

P.S.: Überhaupt scheinen Tiere eine große Rolle in "6! Setzen" zu spielen. Nur wenige Fotos einer Sendung angesehen und Robben, Elefanten und Oliver Pocher blickten mir entgegen.

P.P.S: Bei Klicken auf die Überschrift dieses Blogeintrags kann man sein blaues Wunder erleben.

Fuck january und alles andere was nicht zieht

2008-01-14T20:05:00.000+01:00

Es ist Januar. Mein Mitbewohner hat Besuch. Es ist Januar. Ich muss ein Referat vorbereiten. Das nenne ich eine zum Himmel und zweimal zurück schreiende Ungerechtigkeit. Ich habe wohl meinen Floridsdorf-Fruchtbarkeitsgott nicht genug Opfergaben dargebracht bzw. bin ich ihm wohl zu umtriebig in anderen Bezirken unterwegs. Weswegen er zulässt, dass Spaß und Ernst sich so nah aneinander reiben dürfen wie heute. Ja, natürlich bin ich selbst schuld. Ja, natürlich hätte ich es schon längst fertig haben können. Aber das tut alles nichts mehr zur Sache, denn es ist Januar und ich muss da jetzt irgendwie durch. Warum ich mich hier öffentlich wehleidig im Selbstmitleid winde? Gute Frage, vermutlich um nicht am Referat arbeiten zu müssen. So einfach gestrickt bin ich dann doch ab und an. Außerdem mag ich mein Blog und sollte es auch unentdeckt auf alle Zeit bleiben, war es mir stets eine Freude hier Zeit zu verschwenden. In erster Linie meine eigene. Ich spreche ja schon, als wär alles vorbei. Ganz im Gegenteil. Das Jahr 2008 wird toll. Ganz im Stern der Stabilisation. (Kapitulation war gestern). Es werden tolle Texte und tolle Entdeckungen gemacht werden. T.O.L.L. wird das. Toll ist übrigens auch etwas Luxus zwischendurch zu erhaschen, habe ich heute festgestellt. Zum Beispiel, indem man einen ganzen Lift für sich alleine hat. Ich hoffe darin befand sich keine Kamera, das wäre mir im Nachhinein unangenehm. Habe mir unrealistischerweise vorgenommen ab heute jeden Tag etwas festzuhalten und zwar etwas, das ich mag und etwas, das ich nicht mag bzw. mochte. Dabei sollte eine elendslange Liste entstehen, perfekt geeignet um an nächstem Silvester dann laut vorgetragen zu werden. Das wird ein Spaß. Heute hab ich also festgestellt, dass ich das neue Gefühl mochte, meinen Bankomatcode unabsichtlich mit dem Mittelfinger eingetippt zu haben. Es war irgendwie befremdlich, aber auch befreiend. Was neue Aktivitäten gerne an sich haben. Weniger mag ich - so habe ich auch heute zum ersten Mal festgestellt - wenn Leute Wasser aus einem Wasserglas trinken und dabei mit all ihren vorhandenen Gesichtsmuskeln zucken. Das sieht nicht schön aus und so ein Verhalten hat das Wasser - unser Lebenselixier Numero Uno- auch nicht verdient, finde ich. Auch wenn noch so kalt, abgestanden oder trüb, Wasser muss ohne Schabernak getrunken werden. Es ist Januar. Mein Mitbewohner isst und lacht in Gesellschaft. Es ist Januar. Ich mache mir Sorgen um meinen Geisteszustand. Und um das Referat.

Nostalgie

2008-01-13T23:16:00.000+01:00

Noch nicht mal einen Tag tot und trotzdem schon größte Wehmut... Alle, die gemeinsam mit mir in meinen Bloganfängen schwelgen wollen, seien herzlich eingeladen dies - hier und jetzt- interpersonell zu tun. Lesen Sie das eine oder andere laut vor und tun wir so, als würden wir uns dabei zuhören. Schöner kanns im Himmel nicht sein.

Zusatz: Kein Wunder, dass ich das Gefühl hatte, niemand würde mit mir nostalgisch schwelgen. Ich hab vergessen, daraufhin zu weisen, dass dazu ein Klick auf das Schlüsselwort "Nostalgie" nicht gerade von unwichtiger Notwendigkeit ist. Mein Fehler!

"Leg dir mal gefälligst ein ordentliches Blog zu."

2008-01-12T11:59:00.000+01:00

....hat zwar niemand in jener Deutlichkeit zu sagen sich getraut, aber ich vermeine doch den ein oder anderen Unterton ("Jetzt.de! Scheißladen") in diese Richtung gehend vernommen zu haben. Wie selbst schon an anderer Stelle bestätigt, nur zu Recht. Also habe ich - einfallsreich und gewieft wie ich bin- in das Google-Suchfeld "Blog" eingegeben, daraufhin auf "Suche" geklickt und bin dann wiederum beim ersten Suchergebnis eines gewissen Blogger.com -Unternehmens gelandet. Jetzt bin ich hier und muss erst mal rausgehen, um was Berichtenswertes zu erleben. Bis dahin, hoffentlich nun viel weitreichendere Leserschaft!!!

P.S.: Es ist indies durchaus erlaubt, die nun vergehende Zeitspanne bis zum nächsten Eintrag als Indikator für den Spannungsgrad im Leben der Bloggerin heranzuziehen.